Форум » Другое » НОЧНОЙ ДОЗОР (продолжение) » Ответить
НОЧНОЙ ДОЗОР (продолжение)
аркон:
Марина: Раяна
Раяна: Марина пишет: ты теперь уже обо мне беспокоишься? Марина пишет: От мяса не поправляются Марина пишет: похудела значительно КТО Я???? Неее, это все ракурс! А так все на месте! Марина пишет: Любим мы по чужим страничкам.... Дык где разговор защел, там и флудим!!! Марина пишет: Вот как все вениками обзаведуться! Вот тогда и разойдемся по нужным темам!!!
DogVill: Раяна пишет: это все ракурс! Иринка, попробуйте менять позы...
Марина: Даже уже не знаю, куда перенести можно. В выставке это тоже как то ...
Раяна: DogVill пишет: попробуйте менять позы... Марина пишет: В выставке это тоже как то ... Так самое оно к выставке-то!!! Стоечка (фас, профиль), сели- прикус показали!!!
DogVill: Раяна пишет: Стоечка (фас, профиль), сели- прикус показали! Вот и я об этом! Ещё от эксперта - к эксперту , и по круууугу...
Раяна: DogVill пишет: и по круууугу Я не такая! Я не лошадь чтоб по кругу!!! DogVill нас ща забанят за безобразия!!! Надо в дозор сходить! Так сказать выпустить пар! Чтоб в чужих темах не флудорасить!
Марина: Резвитесь, дети мои.
Раяна: Марина пишет: Резвитесь, дети мои. А тут не интересно! Тут МОЖНО!!! Нафотала дитя биглевского... а радикал мне какие-то знаки показывает!
Марина: Радикал или форумный хостинг?
Марина: Раяна пишет: А тут не интересно! Тут МОЖНО!!! Вы как дети малые! Гора игрушек, а им дверь погрызть нужно или хоть табуреточку.
Раяна: Радикал не грузит- тормозит и виснет! А вот дядя с галстуком какие-то знаки внеземные показывает!
Раяна: Марина пишет: а им дверь погрызть нужно или хоть табуреточку Ну хоть все ручки от ящичков понадкусывать! ААААА???
Марина: Раяна пишет: Радикал не грузит- тормозит и виснет! А вот дядя с галстуком какие-то знаки внеземные показывает! Во как. Обложили!
аркон: а какие знаки то?неприличные????ох люлю я все неприличное
Раяна: аркон пишет: люлю я все неприличное И я блюблю! А не разрешают!!! аркон пишет: неприличные???? Ну они разве что приличное покажут!
Марина: Раяна пишет: А не разрешают!!! Ну не плачь. Работа у меня такая. Вот спать пойду и развлекайтесь. Пораньше сегодня уйти?
Smorodina: Марина пишет: Пораньше сегодня уйти?хотелось бы попозже...
Раяна: Марина пишет: Пораньше сегодня уйти? КУДА?! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Марина: Smorodina пишет: хотелось бы попозже... Раяна пишет: КУДА?! НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Эх, никакого авторитета среди коллектива. Ну совсем меня не боятся. Вот я вас,ууууу! Страшно? А так?
аркон: ой какая тетя сэмпатишная получилася
Гаврилова Таня: аркон пишет: ой какая тетя сэмпатишная получилася Это Хде?
аркон: Марина пишет: А так?
Гаврилова Таня: аркон А я то думаю, у меня какие фото не открываются!
Раяна: Марина пишет: Вот я вас,ууууу! Пацталом!!! Испугалассяяяяя!!!!
DogVill: Раяна Ир, это тема "Ночной Дозор" ..... давай не флудерась.... я с тобой!
аркон: http://vkontakte.ru/id63771010?z=video63771010_159594576%2Fvideos63771010 извиняйте у кого контакта нет я не знаю как вставлять видео я плякала
Раяна: DogVill пишет: я с тобой! ГДЕ ГДЕ???!!! ГДЕ ты со мной!!!! Нет тебя в "дозоре"
Марина: Ну, зарегиться что ли там, а то ничего не показывают
Наталья: аркон
аркон: такое даже в шутках не выставишь http://video.i.ua/user/523914/2467/207346/
Марина: Эту бы фантазию, да в мирных целях!
DogVill: Кругом весна, птички скворечники обживают, гнёзда вьют, щепка на щепку лезет - а у нас тишинаааа.... Раянушка, дай импульс !
аркон: анндрюш!!!я тебе такое видео выложила а ты не ходишь и не ходишь не дозоришь
Раяна: DogVill пишет: Раянушка, дай импульс ! Ты скворечник построил???? Гнездо свил??? А щепку на щепку....????
DogVill: Раяна пишет: Ты скворечник построил???? Гнездо свил??? Эти пункты выполнены! А третий...он коллективный, не от меня одного зависит
DogVill: аркон пишет: я тебе такое видео выложила а ты не ходишь и не ходишь Людусь, а меня Смородина не пущщает! Бранится! Руками сучит, ногами стучит, очами вращает - вобчем стращщает!
Раяна: DogVill пишет: не от меня одного зависит Ну прям аки дитё малое!!!
DogVill: Раяна пишет: аки дитё малое! Вспоминая своё детство - стараюсь поскорее в него впасть
Smorodina: DogVill пишет: стараюсь поскорее в него впасть Че это сразу в детство? Уж лучше бы юность вспомнил!
DogVill: Smorodina пишет: лучше бы юность вспомнил!А тебе эт зачем
Smorodina: Как память!
DogVill: Smorodina Обратила внимание - все ушли, и Аркон, и Раяна....пусть, мол, старички порезвятся...
Smorodina: DogVill пишет: все ушли, и Аркон, и Раяна...
Раяна: DogVill пишет: старички порезвятся... Молодость вспомнят! DogVill пишет: А тебе эт зачем Может тебе на гнездосвивку намекают!!! ЭЭЭЭх...
DogVill: Раяна пишет: Может тебе на гнездосвивку намекают МНЕ А мне на это и намекать не надо. Я чё, девушка, что-ли, чтоб мне намекать...
Раяна: DogVill пишет: Я чё, девушка, что-ли, чтоб мне намекать Ты не дЭушка, но ты на форуме! Как тут сказать: DogVill пошли гнездо совьем?! Вот тактичная Смородина и намекает, наверно!
DogVill: Раяна пишет: актичная Смородина и намекает, наверно! Опять не понял - ГДЕ ? Даже не успела бы ТАКТИЧНЫЙ пост написать...
Раяна: Smorodina пишет: Уж лучше бы юность вспомнил! чем не намек?!
DogVill: Раяна Иринка, ты так считаешь ?... Правда, что-ли... ну, побёг я...
Раяна: DogVill пишет: ты так считаешь ?... Правда, что-ли... ну, побёг я Уверенна!!! Давай догоняй, а то Смородина давно ушла!
Марина: И впрямь весна...
Раяна: Марина пишет: впрямь весна... Так а солнце-то солнце какое!!! Из постели так легко выползается!!!
Марина: Раяна пишет: легко выползается!!! Класс!
Smorodina: Раяна пишет: Так а солнце-то солнце какое!!! Где это ты солнце разглядела? У нас его НЕТ!
аркон: А МОЖ САШКА ЕЙ КАКО солнце показывал сходи загляни к андрею- мот ТАМ тоже солнце
Марина: Я мож не в ту тему, но солнце у нас с утра . Сейчас вот только спряталось.
аркон: марин мож серега просто на работу пошел?? или ты точно не в ту тему
Раяна: аркон пишет: КАКО солнце показывал Да у меня с утра КАКИ солнца кругом!!!
Гаврилова Таня: Smorodina пишет: Где это ты солнце разглядела? У нас его НЕТ! У нас тоже солнца нема, ужО давно, впадаю в депрессию ....А-М-М-М...
DogVill: ищущий, да обрящет ...Это из Библии, а по-Русски- Кто ищет - тот найдёт!
Bereginya09: До пяти вечера было солнце, только оно мне сегодня и поднимало настроение, яркое, теплое.
DogVill: Bereginya09 пишет: только оно мне сегодня и поднимало настроение А я вот смотрю Яндекс- Погода - и чёй-то меня не радует зовсем...
DogVill: аркон пишет: МОЖ САШКА ЕЙ КАКО солнце показывал Этот мооог!
Гаврилова Таня: DogVill пишет: А я вот смотрю Яндекс- Погода - и чёй-то меня не радует зовсем.. Ага, я на неё в день по 5 раз смотрю, всё мечтаю мож чего изменится
Анна и Морис: Да уж, середина апреля уже, а с погодой как-то совсем грустно... А в Сибири +30 Тоже хочу
DogVill: Гаврилова Таня Тань, ты в теме-то своей была... а то ... ну... мы там вчера ... ну в общем....были....
Гаврилова Таня: DogVill Ну вы там здОрово шутканули, позитивчики! Теперь то знаю чегой то я в вас такая влюблённая!
аркон: всё догвил мы дожили -у нас есть своя тема гидромицента
DogVill: аркон Людусь, ты только шепни - любую тему откроем, хошь про Ливию, хошь про Погоду... любой каприз...
аркон: http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related
Раяна: аркон Природа забавляется!!!
Bereginya09: аркон
irixix: аркон
DogVill: Раяна пишет: РаянаНет, Ир, помоему, она уже КРИЧИТ!
Раяна: Ну что за тишина?! Вот вам: ...- Слушай, у меня есть классная идея! - сказал муж и похотливо добавил: - Тебе понравится, детка. Детка. Лично я за детку могу и звездануть. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея меня твоя не интересует. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прямо сейчас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, офигеть какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Давай поиграем?, - говорит заискивающе муж : - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>? - В рифмы! - не выдержал муж. Я понимаю, что извиниться б надо: Годовщина свадьбы ведь. Вторая. - Ну, давай поиграем, чего там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу отиметь школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что сейчас - самое время для того, чтоб многозначительно заржать, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Имей, чего там: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты совсем дура? Я говорю, что хочу как будто бы отиметь школьницу! А ей будешь ты. Да не вопрос! Нам что свиней резать, что супружеский долг выполнять- лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? - Ладно, уговорил. Что делать-то надо? Самой уж интересно. Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. Как идея? - Да запросто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то никакая. -Мамин халат скомуниздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Ерунда, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант если нет, то и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. -Какая, дудка????????? Дудка ему на кой????? - Халат возьму, нефиг делать. Фартук возьму. А дудка зачем? -Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? В тёмной прихожей, натыкаясь то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, позаимствованную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: -Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносится из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Марширую по-пионерски. И офигеваю... В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбается: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза,. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздется. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Неее: - блею как овца, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. и в подтверждение задираю мамин халат. Быстро так показала, и обратно спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато реакция более чем заметна. - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше всё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дую в дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - Это же твёрдая пятёрка ! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Маша! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь он упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь: - А какого ты меня сам сбил с толку? <Скока будет трижды три?> Какой это десятый класс?! Вова плюхается на стул, и злобно шепчет: - С тобой даже поиграть нормально нельзя! - не успокаивается муж. - Это нормально? - вопрошаю я и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в мамин халат? <Ты девственна, Мария?! И спасибо, что тебе не приспичило поиметь козлика! - Пожалуйста! - Ну и всё! - Ну и всё! Знатно развлеклись! Как и положено в годовщину свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой: - Чего стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить кое куда: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и отхлещет своим хозяйством по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справится о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж такая сентиментальная...
DogVill: Раяна УМОРИИИЛА!
Раяна: Это не уморилка, а руководство к действию
DogVill: Раяна пишет: Это не уморилка, а руководство к действию В смысле??? А если тёща с нами не живёт ???
Раяна: Ну тогда всё, кроме тёщи
Марина: Раяна Ну! Слов нет! Стула тоже нет!
Раяна: ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты ещё пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам =Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный =Тебе надо побриться Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои… Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь! Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я голоден=Я голоден Я хочу спать=Я хочу спать Я устал=Я устал Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом.
DogVill: Раяна пишет: Раяна Пора тебе знания систематизировать как-то... Такие мысли глубокие пропадают
Раяна: DogVill все записано
аркон: ОЧЕНЬ ДАЖЕ ИНТЕРЕСНО? ЧЕ НЕ ХОДИМ В ЭТО МЕСТО
DogVill: Ждём весну, наверное...
аркон: ВСЕ ЗАПЛЕСНЕВЕЕТ ЗДЕСЬ ДО ВЕСНЫ
DogVill: аркон пишет: ВСЕ ЗАПЛЕСНЕВЕЕТ Ужас какой!
аркон: ТАК ЧТО-РАСКРЕПОЩАЕМСЯ ГОСПОДА
аркон: НАВЕРНО У МЕНЯ СЛИШКОМ РАЗВИТО ВООБРАЖЕНИЕ-НО РЖАЛА Я ТАК ЧТО ШТУКАТУРКА ОСЫПАЛАСЬ http://play.ukr.net/videos/show/key/c823290ba1ddede5eeb6448634110b60/
Марина: Умора!
DogVill: аркон Люд, а я скачал из Инета все песни Семёна Слепакова ... там умора ещё та...
Aliluya: Что то я не пойму Вы что тут спите по ночам чтоль А я дура думала ночь не для сна
аркон: мать так мы только освободились !ночь то не до сна!!!!!!!!!!
Aliluya: вот блин........а я уже все сделала и пришлось ну... это...сон делать
Aliluya: АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
аркон: мы с бриаром на готове! к нам дозор вернулся вскоре!!
аркон: РАЯНА!КОНЕЧНО Я РАДА ЧТО МОЙ СОВЕТ ПРО СЕКОС ТЕБЕ ОЧЧЧНЬ ПОНРАВИЛСЯ!!!!!!!!! НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ !ВЕРНИСЬ НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!!!!!
Aliluya:
Раяна: Блииин, сколько паутины и ржавчины... Надо как-то раскачивать эту лодку раскрепощения и писиных стульев... ЛЮДИИИИИ А А АУУУУУУ.... Ну где же вы???? Мне одной тут скучно мандражировать Мне компания нужна.... подождемс Вернусь вечером или в ночи, чтоб коллективно смазывали этот механиЗЬМ
DogVill: Раяна Раянушка, ТЫ ЛУЧШАЯ!!!
Раяна: DogVill да где ж вы все ходите...????
Марина: Девушка, вы ночь с денью спутали.
Раяна: Марина пишет: вы ночь с денью спутали Да тут никого ни денью ни ночью
Марина: Раяна А ты как думала??? Столько времени тебя не было, как ни зайдешь, тока табличка: УШЛА ПО ДЕЛАМ,СКОРО БУДУ. Ну походил народ, подождал... Давай, проявляй инициативу, а то совсем тема пропадет.
Раяна: Марина пишет: Давай, проявляй инициативу, а то совсем тема пропадет Ох.... Тяжела и неказиста роль ночного дозориста Шла рассказать пошлейший, но смешнючий анекдот.... забыла... Беда
DogVill: Раяна пишет: Шла рассказать пошлейший, но смешнючий анекдот.... забыла Вспоминай... ждём...
аркон: давай а то у нас прям импотенция без тебя наступила
Раяна: Да я вижу... Никак это дело поднять не могу
аркон: СТАРЕЕШЬ)))))))))
Раяна: Жесть)))) Я теперь без поддержки и коллектива не могу
Марина: Разговорчики в строю! Тебе какой еще коллектив нужен? Наш уже не подходит? Себя не имею ввиду. А давай докажем некоторым уклонистам, что и без них тема возродится. А Слабо? Слабо?!
Раяна: Марина пишет: Тебе какой еще коллектив нужен? Наш уже не подходит? Только арконовский коллектив и нужен Но ГДЕ ВСЕ????
Марина: Вот это вопрос! Сама мучаюсь. Должно картошку садють - весна.
аркон: ПРОСТО ТЕМП У ВСЕХ РАЗНЫЙ ЧЕ ТО))))))))НИ КАК В УНИСОН НЕ ПОПАДЕМ!))АНДРЮШ!ПОД..ХНИ!
DogVill: аркон пишет: АНДРЮШ!ПОД..ХНИ! Ага, вот только давление померяю...
Марина: DogVill пишет: Ага Ну, думаю, началось...
Марина: Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Удачного вам застолья)))
Наталья: Марина
DogVill: Вот мне друзья мои расказывали - на вечеринке , уже в изрядной нирванне, прогуглив информацию, пытались приготовить МОХИТО! Ну как в клубе... И рецептик-то простой, и ингредиенты все доступны... а всё не то...ну и пока пробовали ребятки конечный продукт, накушились так, что аж не до МАХИТО стало!!!
Раяна: УРАААА... синхронизируемся по-маленьку
Марина: Жена открывает глаза и стаскивает с мужа одеяло. - Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, нет. На работу пора ! - На работу! Ура ! На работу!
Наталья: Марина
DogVill: Раяна пишет: УРАААА... синхронизируемся по-маленьку Ну, ты-то понятно, синхронизируешся ... а на работу (В Дозор) когда
Марина: DogVill пишет: а на работу (В Дозор) когда У нее теперь теперь основная работа дома. Здесь подработка.
Раяна: А с кем тут работать??? Никого неееет
Марина: Раяна пишет: Никого неееет А вот это, дорогая, и от тебя тоже зависит. Тебе доверили держать тему на плаву - действуй, Ира!
DogVill: Марина Вот давай , Дорогая моя, попробуем подождать чуть-чуть, там , типа , свадебное путешествие... ну а уж потом... наверне...
Марина: DogVill пишет: попробуем подождать чуть-чуть Ну, только для ради тебя, Андрюш. И при наличии кучи свадебных фоток. Иначе не согласная я ждать!
DogVill: Марина пишет: И при наличии кучи свадебных фоток.
Гаврилова Таня: Ой, уже и днём в Дозоре сидят!
Марина: Ну, со мной все ясно. Таким старушкам ночные бдения противопоказаны.
Гаврилова Таня: Марина пишет: Ну, со мной все ясно. Вот за что я тебя Мариночка люблю!За честность!
Марина: Гаврилова Таня пишет: Вот за что Ну, если нет других достоинств...
Гаврилова Таня: Марина пишет: Ну, если нет других достоинств... А да, ещё и за скромность! И вообще ща пойду к тебе в персоналку , достоинства перечислять! Они есть
Марина: Гаврилова Таня пишет: пойду к тебе в персоналку , достоинства перечислять! Они есть Танюш,фууу-камень с души. Думала уж ты так и не догадаешься, к чему я клоню. Поподробнее там пожалуйста, договорились?
Раяна: ЛЮЮЮЮДИИИИИИ ау....\Я хочу.... Дозорить!!!!! Не одна((((
Марина: Фигушки тебе. Ты фотки не даешь.
DogVill: Вообще, до чего-же она загадочная , Раянушка наша... почему-то вспомнился бессмертный хит группы Secret Service - " Flash in the Night", что переводится как "Вспышка в ночИ"...
Раяна: Марина пишет: Ты фотки не даешь. я не могу их дать... ааааа, нет, могу... только они с выставки... DogVill пишет: до чего-же она загадочная я всевремяпереезжающая... постоянногокомпьютеранеимеющая... но СИЛЬНОСКУЧАЮЩАЯ
Наталья: Раяна пишет: я всевремяпереезжающая... постоянногокомпьютеранеимеющая... но СИЛЬНОСКУЧАЮЩАЯ А чтобы сильно не скучать, нуно почаще заходить Вот как Раяна появляется и тема "Дозор" оживляется Я прям стихами заговорила даже
Марина: Раяна пишет: я не могу их дать... ааааа, нет, могу... только они с выставки... "Вы мне зубов не заговаривайте. Я вам не что либо как." Мы свадебные просим.
Наталья: Марина пишет: Мы свадебные просим Просим, просим
Раяна: АААААА... да, я тут скоренько выскочила))))) Куды ж кидать-то их????? Не в дозор же... Сюда только фото брачной ночи
Марина: Раяна пишет: Сюда только фото брачной ночи Тоже выложишь??? Класс!!! Давай!
Наталья: Раяна пишет: Сюда только фото брачной ночи Марина пишет: Тоже выложишь??? Класс!!! Давай!
DogVill: Марина пишет: Класс!!! Давай! Мож, это...того...ну, типа ...в личку...
Марина: DogVill пишет: ...в личку... За кого ты меня принимаешь?!(возмущенно) Человек предложил:Раяна пишет: Сюда только фото брачной ночи А я по долгу службы не могу подавлять инициативу.
Раяна: Ну я это... эээээ... стесняюсь... чуточек Надо коллективно ... для храбрости
DogVill: Раяна пишет: Надо коллективно Ага, надо... сколько раз я тебя на энто самое дело соблазнял - ты же у нас как шофёр-дальнобойщик - всегда за рулём...
Раяна: Ну мужа моя пока не рулит.... уже бороться устала... DogVill пишет: сколько раз я тебя на энто самое дело соблазнял УУУУУх... коварный.... соблазнитель
DogVill: Раяна пишет: Ну мужа моя пока не рулит какой хитрый чкловек...
Раяна: DogVill пишет: хитрый чкловек Да уж!!!! Не долго ему осталось
Раяна: Лююююдииии а-аууууууууу....
DogVill: ...не пришла ты ночью, не пришла ты днём...
аркон: DogVill пишет: ..не пришла ты ночью, не пришла ты днём... ТАК И ХОДИМ С ДОГВИЛЛОМ ТОЛЬКО МЫ ДВОЕМ
DogVill: аркон Людусь, я в шоке от твоих поэтических способностей - вот ведь как...
DogVill: ...А если бы Раяна следила за Дозором Мы бы всех прогульщиков клеймили-бы позором...
аркон: DogVill пишет: .А если бы Раяна следила за Дозором Мы бы всех прогульщиков клеймили-бы позором... и догвилл в семь утра не маялся б в дозоре
Гаврилова Таня: Вот, они уже и днём тут сидят!
DogVill: Дозор - понятие круглосуточное!
marni: Ни разу в этой теме не бывала. Посижу, пока все спят )))
DogVill: marni пишет: Посижу, пока все спят Марин, а чё просто так сидеть - начинайте яростно участвовать!
CaptSmollet: Вот только понять бы: в чём участвовать-то?
Марина: Так в фотоконкурсе же.
CaptSmollet: По поводу? Я ваще туплю . Видимо днём тут не поймёшь ничего.
Марина: Ирин, но тему-то прочли с начала? И какие нужны объяснения? А про конкурс это...ну интерес к теме подогреваю. Как умею.
CaptSmollet: А-а-а-а-а-а-а-а! Ну что делать, если дураком родился... Дураком и помру. Ведь всё прочла( от корки, тык скыть, до корки). А тема чёй-то затухла. Видать фотки брачной ночи не проявили ещё
marni: Поди проявили, но выкладывать не стали. Мало ли, дети забредут ))
CaptSmollet: Надо писать 16+))))
DogVill: CaptSmollet пишет: 16+)
Раяна: Какие 16+... 25+ и то, с разрешения взрослых я собаку спасала... не до фотоф
Марина: Раяна пишет: Какие 16+... Я тоже так подумала. Но списала на собственное ханжество. Раяна пишет: я собаку спасала... А это ваще выше моего понимания...
CaptSmollet: Раяна пишет: я собаку спасала... От кого?
Раяна: Работают у моих родителей за городом рабочие из солнечной Молдавии. У одного из них живет сука боксера (3 года)... До чего хорошенькая... Но держать он у себя ее больше не может- в семье 5 детей. Рассказывал он нам страшные истории о том, что Дусю (или Люсю) с щенками и кошками хотели сжечь в старом доме прежние хозяева. А он, такой весь благородный ее спас (чуть-ли не из горящего дома вынес)... Вот и девочка Но как выяснилось, он взял ее у бокс-команды, обещал холить и лелеять, любить и оберегать... Но сейчас у него родился 5-й ребенок и собака стала мешать... Вот и давит он на чувства жалости мои и мамы, говорит, что сейчас оставил ее на АЗС, но она там привязана и ее никто не кормит... Раза 3 в неделю привозит ее к родителям... А Дуся породистая с клеймом... ЕЕ прежние хозяева хотели усыпить (бабушка привезла ее на усыпление вместе с кошкой). Спасибо бокс-команде, в воскресенье ее уже забирают.
DogVill: Раяна пишет: в воскресенье ее уже забирают. Молодец, Иришка - я так понял эт ты всё устроила ? А почему эта тема в Дозоре Или потому что молдаван яростно размножается ?
marni: дай бог девочке хороших хозяев, а молдавану - шестого.. *мстительно так* )))))))))))
Раяна: DogVill пишет: я так понял эт ты всё устроила ? Я теперь в дружбе с корсо-командой (т.е. ее представителем), вот еще связь и с боксо-командой наладилась DogVill пишет: А почему эта тема в Дозоре Ну, где спросили, там и ответила Предлагаю перенести последние сообщение в другую темку... DogVill пишет: потому что молдаван яростно размножается ? И по-этому тоже Плодится как... как.... как... не знаю что (кто)... как кролик
CaptSmollet: marni пишет: молдавану - шестого.. Не надо, а то ещё привезёт усыплять вместе с кошкой или дом подожжёт со всем выводком.
Марина: Раяна пишет: я собаку спасала... не до фотоф Не, ты нам объясни, как ты собаку спасала именно ТОЙ ночью? Хотя за спасение тебе аграмадное спасибо. Молодец ты!
Раяна: Марина пишет: именно ТОЙ ночью? Ну вы такие странные... Чем молодожены занимаются первой брачной ночью?! Деньги считают и подарки рассматривают... И спАААААААть
Марина: Ну вот, а ты про собаку.
DogVill: Раяна пишет: Деньги считают и подарки рассматривают... И спАААААААть да и правильно - всё остальное можно сделать перед завтраком, обедом и ужином...
Раяна: Марина пишет: Ну вот, а ты про собаку. Про собаку это последнюю неделю... DogVill пишет: перед завтраком, обедом и ужином... Или вместо Хотя.... одной любовью сыт не будешь
DogVill: Раяна пишет: Или вместо Нееее, ни в коем случае, наоборот аппетит надо нагулять, тогда и трапеза покажется ещё вкуснее...
Раяна: DogVill пишет: тогда и трапеза покажется ещё вкуснее... Знатоооок..... Гурмааан
Марина: Алкогольный гороскоп для женщин. 1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас. 2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные. 3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего. Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино. Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко! 1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер! 4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз. Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает. Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса. Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки
Марина: http://www.limon.ee/1061372/video-muzhskie-jaichki-tancujut-i-pojut-v-peredache-malyshevoj/
Наталья: Марина класс!
Ирина: Что то темку подзабыли!?
Марина: Ирина пишет: Что то темку подзабыли!? Давай, поднимай!
Ирина: Марина пишет: Давай, поднимай! Давай, ночью..., если захочешь
Марина: Да в любое время, как тебе удобно. Итак, подъем темы с тебя.
Ирина: Марина пишет: Да в любое время, как тебе удобно. Итак, подъем темы с тебя. Извините, ночь проспала
Наталья: Ирина Ну давай хоть вечером начнем
полная версия страницы