Форум » Другое » НОЧНОЙ ДОЗОР (продолжение) » Ответить
НОЧНОЙ ДОЗОР (продолжение)
аркон:
DogVill: ищущий, да обрящет ...Это из Библии, а по-Русски- Кто ищет - тот найдёт!
Bereginya09: До пяти вечера было солнце, только оно мне сегодня и поднимало настроение, яркое, теплое.
DogVill: Bereginya09 пишет: только оно мне сегодня и поднимало настроение А я вот смотрю Яндекс- Погода - и чёй-то меня не радует зовсем...
DogVill: аркон пишет: МОЖ САШКА ЕЙ КАКО солнце показывал Этот мооог!
Гаврилова Таня: DogVill пишет: А я вот смотрю Яндекс- Погода - и чёй-то меня не радует зовсем.. Ага, я на неё в день по 5 раз смотрю, всё мечтаю мож чего изменится
Анна и Морис: Да уж, середина апреля уже, а с погодой как-то совсем грустно... А в Сибири +30 Тоже хочу
DogVill: Гаврилова Таня Тань, ты в теме-то своей была... а то ... ну... мы там вчера ... ну в общем....были....
Гаврилова Таня: DogVill Ну вы там здОрово шутканули, позитивчики! Теперь то знаю чегой то я в вас такая влюблённая!
аркон: всё догвил мы дожили -у нас есть своя тема гидромицента
DogVill: аркон Людусь, ты только шепни - любую тему откроем, хошь про Ливию, хошь про Погоду... любой каприз...
аркон: http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related
Раяна: аркон Природа забавляется!!!
Bereginya09: аркон
irixix: аркон
DogVill: Раяна пишет: РаянаНет, Ир, помоему, она уже КРИЧИТ!
Раяна: Ну что за тишина?! Вот вам: ...- Слушай, у меня есть классная идея! - сказал муж и похотливо добавил: - Тебе понравится, детка. Детка. Лично я за детку могу и звездануть. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея меня твоя не интересует. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прямо сейчас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, офигеть какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Давай поиграем?, - говорит заискивающе муж : - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>? - В рифмы! - не выдержал муж. Я понимаю, что извиниться б надо: Годовщина свадьбы ведь. Вторая. - Ну, давай поиграем, чего там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу отиметь школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что сейчас - самое время для того, чтоб многозначительно заржать, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Имей, чего там: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты совсем дура? Я говорю, что хочу как будто бы отиметь школьницу! А ей будешь ты. Да не вопрос! Нам что свиней резать, что супружеский долг выполнять- лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? - Ладно, уговорил. Что делать-то надо? Самой уж интересно. Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. Как идея? - Да запросто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то никакая. -Мамин халат скомуниздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Ерунда, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант если нет, то и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. -Какая, дудка????????? Дудка ему на кой????? - Халат возьму, нефиг делать. Фартук возьму. А дудка зачем? -Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? В тёмной прихожей, натыкаясь то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, позаимствованную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: -Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносится из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Марширую по-пионерски. И офигеваю... В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбается: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза,. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздется. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Неее: - блею как овца, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. и в подтверждение задираю мамин халат. Быстро так показала, и обратно спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато реакция более чем заметна. - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше всё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дую в дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - Это же твёрдая пятёрка ! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Маша! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь он упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь: - А какого ты меня сам сбил с толку? <Скока будет трижды три?> Какой это десятый класс?! Вова плюхается на стул, и злобно шепчет: - С тобой даже поиграть нормально нельзя! - не успокаивается муж. - Это нормально? - вопрошаю я и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в мамин халат? <Ты девственна, Мария?! И спасибо, что тебе не приспичило поиметь козлика! - Пожалуйста! - Ну и всё! - Ну и всё! Знатно развлеклись! Как и положено в годовщину свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой: - Чего стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить кое куда: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и отхлещет своим хозяйством по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справится о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж такая сентиментальная...
DogVill: Раяна УМОРИИИЛА!
Раяна: Это не уморилка, а руководство к действию
DogVill: Раяна пишет: Это не уморилка, а руководство к действию В смысле??? А если тёща с нами не живёт ???
Раяна: Ну тогда всё, кроме тёщи
полная версия страницы