Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Стася: Рекоендую http://www.youtube.com/watch?v=58CZcCvwND4&feature=related
аркон: ПИПЕЦ А ПОТОМ ГОВОРЯТ ЧТО У НИХ МАЛО МОЗГОВ
Наталья: Гуляли мы со своими собанями и увидели на поле такую картину, обхохочешься Сцепились на поле две собы, мужики втроем их расстаскивают за все что только можно... Нашелся среди прохожих один советчик, стоит и орет им:" Мужики, за яйца, за яйца его хватай", и так орал несколько раз, пока один из хозяев ему не крикнул:" Да е... твою мать, суки это"...
Марина:
Aliluya: Стася пишет: Рекоендую да уж мозгушек у них больше чем у некоторых людей Наталья пишет: Да е... твою мать, суки это"... РЖУНЕМАГУ
аркон: Совет на Новый год - не надо кушать желтый снег.
DogVill: Наталья пишет: Да е... твою мать, суки это"... (Это мы со Смородиной)
аркон: ты про драку или про желтый снег
вероника:
вероника:
Марина: вероника
вероника: ОТДЫХ ОПЯТЬ МОРОЗЫ
Марина: Вот и морозы не страшны!
юля:
вероника: Юля
Наталья: юля вероника
Марина: юля
юля: ПО СМЕЁМСЯ [URL=http://www.radikal.ru][/URL
Aliluya: последнее это тому кто сидит водила дает
Aliluya: Еще как готовы
юля: Ладно я понимаю для мальчиков есть одёжка а для нас девочек?
вероника:
юля:
юля:
аркон: спасибо молодцы уржалась я
Марина: Больше всего понравился язык до дна! Девочки молодцы!
Aliluya: юля ,первая фотка впечатлила
Марина: вероника, а мужик-то меня стеснялся. Только с третьего раза зашевелился!
вероника: Марина пишет: вероника, а мужик-то меня стеснялся. Только с третьего раза зашевелился! Правильно ты же ГЕНЕРАЛ
DogVill: юля классные фотки , особенно с языкастым "Коржиком"
DogVill: Рассказывал вет , как правдивую историю... Ну не знаю, вполне могло быть... Женщина вызывает вета и жалуется, что её домашняя кошка постоянно рожает. Ну врач посмотрела, стала вопросы разные задавать, ну мол . сколько раз в день она гуляет, есть ли в доме коты. Ответ на все вопросы один - вообще из дома не выходит, котов никаких нет , вообщем получается ,что кошачий святой дух снисходит.... Вет в замешательстве, и тут с балкона заходит такой огромный красавец- котяра.... Ну доктор , есесьно, спрашивает - А это кто, вот наверное, причина всего ? А хозяйка с возмущением отвечает - " Да как Вы могли такое подумать ?! Это же её родной БРАТ !"
Xarlei: DogVill пишет: Вет в замешательстве, и тут с балкона заходит такой огромный красавец- котяра.... Ну доктор , есесьно, спрашивает - А это кто, вот наверное, причина всего ? А хозяйка с возмущением отвечает - " Да как Вы могли такое подумать ?! Это же её родной БРАТ !" Без комментариев
Aliluya: DogVill пишет: Да как Вы могли такое подумать ?! Это же её родной БРАТ !"
Наталья: DogVill пишет: Да как Вы могли такое подумать ?! Это же её родной БРАТ !"
юля: ДЕВОНЬКИ ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ ВОТ ДО ЧЕГО ДОВОДЯТЬ УРОКИ В ЭТОМ ГОДУ МОДА НА ЭРОКЕСЫ
Van Helsing:
Van Helsing:
юля:
юля:
Van Helsing:
аркон: ПОЙДУ ПОПИСАЮ
юля:
Salva: Я тоже
аркон: ЭТО ДОМА У МОРОЗА
Salva: Я думаю у снегурочки
Aliluya: такса отпадная
Van Helsing:
аркон: РОДСТВЕНИК СПАСИБО ДАЖЕ УХО ПРОШЛО
Марина: Давно здесь не была, а зря! Девченки!
юля: Клёвые фотки.
Aliluya: хороши фотки
вероника: хорошо посмеялась
Наталья: юля Van Helsing
Стася: Класс!
юля: Ну чем не ребёнок? девушка задумалась!
аркон: во во пусть посмотрят некоторые а то длинные ноги длинные ноги
Марина: юля!
юля:
аркон: ЮЛЯ ТЫ ПРЕЛЕСТЬ ЧТО БЫ МЫ БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛИ
Марина: юля
Наталья: юля
Наталья:
аркон: ВСЕ ПИПЕЦ ПОШЛА ЗА ШВАБРОЙ
Марина: Наталья
юля:
юля:
Марина:
вероника: Наталья Юля
DogVill: Ну Вы ,блин , даёте!!! Мне вот про Ленина понравилось пипец как.....
аркон: ДАЕМ А ТЫ ПОВЕРИЛ ЧТО ВСЕ ЗАШИЛИ
DogVill: аркон Я знаю четвёртое имя на "С"....
аркон: СМЕЙСЯ СМЕЙСЯ МНЕ СЕСТРУ МАМА В 40 ЛЕТ РОДИЛА....................Я ТОЖЕ ЗНАЮ МНОГО ИМЕН
юля: Людок а если я на выставку вот так приеду пустишь?
Salva: юля пишет: Людок а если я на выставку вот так приеду пустишь? скорей всего это я так могу приехать
Aliluya: юля пишет: если я на выставку вот так приеду пустишь?
аркон: не боитесь -закажем товарняк
Марина: Вот это подход! СУрьезный!
юля: Я настроена как никогда! В полном снаряжении.
alisa: [url=http://www.radikal.ru][/url
юля: О боже вот это ДА! Теперь я уверенна на 100% что произошли от обезьян!
юля:
DogVill: юля пишет: на выставку вот так приеду Сразу анекдот старый вспоминается, как на утро после грандиозной пьянки 14 музчин вспоминают, кто же вчера на Запорожце "за догоном" ездил. Всех перебрали - оказалось все ездили. Тут ещё один пробалделся, голову поднял, ну вся компания как заорёт обрадованно : " Во, Колька точно не ездил!...." а он им " Дураки что ль, а кто Вам на гармошке всю дорогу играл ?"...
юля:
Стася:
DogVill: Стася
Наталья: юля пишет: на выставку вот так приеду Перед тем как заходить в эту темку надыть сходить по...ть
Van Helsing: Фотки
alisa: юля пишет: О боже вот это ДА! Теперь я уверенна на 100% что произошли от обезьян! у него даже выражение как мужика а к двум верхним фоткам анектод Папа, а инопланетяне есть? Нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? Нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Стася: Крещенский стешок. Однажды в студеную зимнюю пору, коняшка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась она и лягалась... коняшка ушла, а писюлька осталась! Будте БДИТЕЛЬНЫ! Идут крещенские морозы!
аркон: мальчики
юля: А кроме шуток мне на самом деле нужны дрова!
Стася: юля пишет: А кроме шуток мне на самом деле нужны дрова! Так там есть телефон, обьява та реальная Какая разница кто пилил, главное чтоб горели
Марина: юля пишет: А кроме шуток мне на самом деле нужны дрова! Может, это в купи-продай? Я только прошлой осенью последние отдала. Целый разобранный дом лежал 10 лет никому не нужный. А сейчас столько тепла дает. Кто взял - доволен.
Стася: Во как http://s002.radikal.ru/i198/1001/ba/b3ea825a4ff3.jpg
Марина:
DogVill: юля Могу дать тел. где я всё время дрова беру. Берёзовые, колотые, с доставкой. нынешнюю цену не знаю, т.к. последний раз брал весной, и от места доставки зависит. Если надо - всегда пожалуйста.
юля: Дайте телефон Dogvill дров,мне завтра по зарез надо 3 кубаметра.
DogVill: юля В Личке.
юля: СПАСИБО!
аркон:
аркон: урррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррааааааааааааааааааааааааааа--------------я разродилась
аркон: -еще пожалуйста
Марина: аркно - УМНИЧКА!!! Дело за фотками!!!
юля: Люда а кто у вас там родился?
юля:
alisa: друганы ах эти жёлтые колготки
Наталья: аркон Поздравляем! юля alisa
аркон: девочки это про нас
аркон:
аркон:
Марина: Боже! Ну и шуточки у вас, Людмила Николаевна! Он ваще живой?
аркон: не знаю пойду посмотрю
Наталья: аркон Последняя
Aliluya: аркон пишет: не знаю пойду посмотрю она у тебя что ли ? аркон пишет: девочки это про нас
вероника: аркон я описалась. девушка связанная это прям про нашу вторую половину
Smorodina: Немного не по теме: (Упёрто с соседнего форума ) Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!". На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом: "Злее тещи!" Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение! Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы" На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом: «Но без зубов» Еще приписка: Без зубов но засасывает насмерть Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! Не дразните Алабая , не сожру так напугаю не влезайте , нам уже негде вас закапывать Заходите, нам как раз собак кормить нечем Табличка: Если он тебя не загрызет то я тебя застрелю Табличка: Осторожно: Злая хозяйка Злой хозяин Злые дети Злая собака Все злые злые
Smorodina: И ишо вот какая (да простят меня владельцы...таблички! ):
DogVill: Smorodina Сейчас обратил внимание, что ты у меня ветеран! Ну ладно Я , но ты то.... И как мне теперь с этим жить ? Придётся заказать табличку: Smorodina пишет: Осторожно: Злая хозяйка Злой хозяин Злые дети Злая собака Все злые злые
Smorodina: DogVill пишет: ты у меня ветеран Усё, Папо, пенсия, однако... А ты всё -
DogVill: Smorodina Так я ж с Джеками общаюсь, подзаряжаюсь , знаешь ли.... Хорош тему засорять...
аркон: Б..Я ЕСЛИ ЗНАТЬ ЧТО ВЫ СЕЙЧАС В ОДНОМ ДОМЕ ТО МОЖНО ОБОСАТЬ НЕ ТОЛЬКО СТУЛ
Smorodina: аркон А фсё! Личная жизнь кончилась! ВЕТЕРАНЫ, однако...
DogVill: аркон Мы по разным помещениям разбрелись. Хоть так поговорить ....
Smorodina: DogVill И ничего я не засоряю! Мы в беседке или где?
аркон: К ЮБИЛЕЮ С НАС СКАЙП-ВОТ ТОГДА И ЗАЖИВЕТЕ ПОЛНОЙ .ЖИЗНЬЮ.
DogVill: аркон пишет: С НАС СКАЙП А у тебя установлен, у меня да! Давай пообщаемся ?
Smorodina: DogVill пишет: А у тебя установлен, у меня да! Ну и о какой ролевой игре может идти речь? Сплошное неравноправие!!! аркон пишет: К ЮБИЛЕЮ С НАС СКАЙП А к юбилею чего? Я вроде и 45-ой даже не была...
Марина: Ржунимагу!!!
аркон: лад лови момент будешь 55
Ирина: Smorodina пишет: "Осторожно! Во дворе собака! Не искусает, так залижет...до смерти"! Класс
Марина: Smorodina Классные таблички! Видела такую: " я добегаю до калитки за 2 секунды, а ты?" И зубастая пасть! У меня на глухом заборе висела на всякий случай табличка " Осторожно! Охраняет собака!" А кавказцы днем были молчаливые. Вывожу раз Самурая гулять, и еще на участке слышу как молодежь на улице ржет над надписью, типа живет там болонка. Открываю, выхожу. Смотрят, ржут. Следом выходит Самур. Такого одновременного испуга и вытягивания лиц даже я не ожидала.Впечатление, что нижняя челюсть оказалась на уровне пояса. Вот я повеселилась.
юля:
DogVill: Шарпейчег -
Aliluya: DogVill пишет: Шарпейчег я сначало подумала что на темном полотенце светлое лежит
юля: Да! Действительно такого шарпея увидеть редкость,столько складочек
Наталья: Aliluya пишет: я сначало подумала что на темном полотенце светлое лежит Я с первого просмотра тоже так подумала А что за чудо-юдо на первой фотке
юля: Какой то гибрид
юля:
Марина: А мне кот с ребенком понравился! Очень-очень!
вероника: кот с малышкой мне кого то напоминают. скоро Дива будет просить няньку для Вади. прямо как рыжик
вероника:
Наталья: юля вероника
юля: Прикольно
Марина: Улыбнуло!
Hellboy: Новые прически от РКФ :) :)
Salva: Hellboy пишет: Новые прически от РКФ :) :)
из дома уваровых: Hellboy пишет: Новые прически от РКФ :) :) супер!
DogVill: Hellboy пишет: Новые прически от РКФ - По новому, утверждённому в FCI, стандарту !
аркон: а на третий башке муляж пиписьки помоему я застолбила надо к зн пусть накрутит мне таку на май
DogVill: аркон пишет: муляж пиписьки помоему Людмила Николаевна! Это муляж высунутого собачьего языка, помоему. Но ход твоей мысли мне нравиться .
Rahat: аркон пишет: пусть накрутит мне таку на май А почему именно на май?
аркон: так выставка у нас пордон у вас
аркон: хелп люди помогте я клянусь не видела что это псы-не рожайте стоко детей
DogVill: аркон пишет: -не рожайте стоко детей Уговорила - не будем!!!
аркон: зато теперь я точно тзнаю на каком месте у меня глаза
Smorodina: аркон пишет: не рожайте стоко детей Вот-вот, а то будет потом везде мерещиться... аркон пишет: муляж пиписьки помоему
Наталья: Hellboy пишет: Новые прически от РКФ :) :) Класс! аркон пишет: надо к зн пусть накрутит мне таку на май Доживем до мая посмотрим на Людмиле как выглядит такой причесон
DogVill: аркон пишет: муляж пиписьки помоему я застолбила надо к зн пусть накрутит А что возьмёте за образец, ну с чего "лепить" то будете ?
Aliluya: Hellboy пишет: Новые прически от РКФ суперски интересно из натуральных волос такое кто нибудь сможет сделать.
Ирина: Посмотрите как мило сидят эти двое ....
Марина: Приятная очень фотка!
аркон: ага он его нюхает вкусный аль нет
юля:
аркон: извините мне как матери 3 детей- скажите а посередине это кто
юля: Это новорождённая ПАНДА!
alisa: юля пишет: Это новорождённая ПАНДА! аркон пишет: скажите а посередине это кто такой же вопрос был но глазки удалось разглядеть
аркон: какая то ее часть или вся
юля: ВСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
аркон: нет конечно многочисленные роды сказываються на организме но алис -глаз я там не увидела - зато вижу много другого
юля: На пример
Наталья: аркон пишет: нет конечно многочисленные роды сказываються на организме, но глаз я там не увидела - зато вижу много другого Увеличте пож-та фотку, чтобы Люда могла разглядеть глаза
Марина: Я тоже не вижу!
аркон: ну слава богу я не одна
Марина: При увеличении ЭТО выглядит еще хуже. Но глаз НЕТ!
DogVill: Люд, опять тебе муляжи пиписок мерещаться. Ну нет глаз, ну и что, новорожденных панд чтоль не видели...
аркон: ну да действительно что это я
DogVill: аркон Людусь, чегой то ты так быстро сдалась, давай жечь начинать - скоро полночь ! Наше время, вот и Смородина сейчас подтянется.
аркон: бедная панда такие дети
Aliluya: юля пишет: Это новорождённая ПАНДА! DogVill пишет: , опять тебе муляжи пиписок мерещаться.
вероника: Девочки и мальчики смотрела и читала ВОТ ТАК А потом сделала ВОТ ТАК НУ ВЫ И ЗАЖИГАЕТЕ
Наталья: вероника Смотри комп испортишь
Марина: Не, ребят! Если вы видите глаза, то лапки-то где? Или у нее глаза на затылке? Или это пандой теперь называется? аркон пишет: бедная панда такие дети
Наталья: Марина Где кончается волосистая часть есть два темных пятнышка , это и есть глаза
Марина: Наталья пишет: Где кончается волосистая часть есть два темных пятнышка , это и есть глаза Я и спрашиваю, на затылке они? Лапки-то где?
DogVill: Такая темка у нас становится "Детям до 16....".
аркон: а что андрюш всем интересно ТАКУЮ ППААННДДУУ МЫ В РУКАХ НЕ ДЕРЖАЛИ
DogVill: аркон А как же трое детей?
аркон: Я И ГОВОРЮ ТАКУЮ НЕ ДЕРЖАЛИ
DogVill: аркон Надо пробовать...Все-таки панда...она...моя..(ж.р., им.падеж - если правильно помню правила русского языка )
вероника: Смотри комп испортишь Так он у меня больше и не работает Касперский заблокировал мазилу два дня с дочкиного как гость по сайту лазила.зарегестрировалась только для того что бы Марину поздравить а потом удалила регистрацию с её компа малоли чего у молодёжи на уме будут шутить вместо меня а у них шутки то плоские а мне отвечай
аркон: МАТЬ ВИДЕЛА ЯПОНКУ С КАРТОШКОЙ ВО РТУ А ПОТОМ КАК У ЭТОЙ ЯПОНКИ В ЗАДНИЦЕ ВСЕ ТЕМНО-КОГДА СМЕЯТЬСЯ ТО
аркон: ничего не понимаю..........вы конечно будете ржать надо мной но здесь была шутка от смородины а теперь нет ЛАДА ХЕЛП ПОТВЕРДИ ИЛИ Я ВЫЗЫВАЮ О3
Smorodina: аркон Мать, была шутка, не впадай в истерику просто, когда я ее посмотрела и скопировала - было одно, а здесь открыла - японка с темнотой в заднице. Я вроде как удалила по-бырому, так ведь ты все-таки умудрилась ее углядеть, вездессущая ты наша! Ща пойду еще разок попробую...
аркон: А ТЫ КАК ДУМАЛА А Я УЖ ОБ-АСЬ ТО ПРИЧЕСКИ ТО ЯПОНКИ
DogVill: аркон Smorodina Не, девки, не вышло у Вас у обеих !!! На месте Smorodina Я бы такой пост двинул : "Люд, ты о чём, какая японка с задницей ?"
аркон: ДОБРЫЙ КАК ЧЕШИРСКИЙ КОТЕНОК
Smorodina: Дубль два... http://videotopics.yahoo.co.jp/videolist/official/animal_pet/p71447a9874e71abab2bfbc03da23a79b?category=anima
DogVill: Smorodina аркон Йа пацталом !!! Сейчас исчо раз всё это перечитал - аж до слёз! Людусь , я понял твой состояние, когда ты поняла что тебе мерещиться...
DogVill: аркон Так и с ума можно сойти....
Smorodina: Ф-ф-сё! Получилось! Там всего-то ребенок бульдожий кувыркается, а вам бы все про задницы...
аркон: ТАК..................... А ЯПОНКА БЫЛА ИЛИ НЕТ
Марина: Ой, не могу! Мне этот ребенок Дуню-кроху напомнил. Та тоже, как на спину завалится, повернуться не сразу может! Но сама переворачивалась. А этому удалось, интересно?
Aliluya: Такой лапуля а помочь никто не может
Марина: C того самого форума.: "А похож он больше на овчарку, только ушки не стоят и не овчарочный. " "У меня очень большая просьба ко всем владельцам САО. Пожалуйста, следите за своими питомцами. Данная порода становится очень редкой именно из-за халатного отношения к вязкам." "вот,да правильно,мой кобель корнями оттуда..я когда увидела папашу чуть не свалилась,я думала у меня не маленькие собаки..а тут чисто конь,и тип у него лошадиный.. " "утром ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотреть кучки!!! Если там Вы увидете особей от 5 до 15см, то через 10дней процедуру повторить!!!" Ох, господи! Как же так? "И капли в тот же день от блох купил, у нас о них хорошие отзывы, вот только не помню как называются... на Ваши деньги стоят 250 рублей, хотя аналог можно взять за 25.... Пакапал их, а щенок как чесался, так и чешется.... "
DogVill: Марина Ну что мы Вам говорили....
Марина: DogVill Спасибо! Тока вот уже не знаю, плакать или смеяться. Там стока!!!!!!!!Как они там подбирают народ-то? Вот еще: "Здравтсвуйте! Я владелец немецкой овчарки. Кобель, довольно большой. Скоро будет пол года. Живет в будке во дворе. При покупке не ожидали некоторых качеств, например: 1. Не реагирует на "чужого", не лает на посторонних при входе во двор. 2. Все вещи тащит к двери дома... Ветки, тряпки, инструменты. Сегодня даже молоток припер... 3. Часто кусается, вполне больно... Что делать когда кусает? Очень слабо реагирует на команду \"фу!\". 4. Часто путается под ногами, кусает за штаны, не дает войти в дом. Командам которым удалось научить: сидеть, лежать, апорт, ко мне... Хотя выполняет тоже не постоянно... Если у кого-то были такие проблемы, подскажите как с ними справиться. И может есть какие нибудь эффективные методы тренировки? Буду очень благодарен" Действительно...Все действительно!
вероника: Он встать что ли не могёт
Aliluya: Марина пишет: Как они там подбирают народ-то? это точно загадка клуб дебилов по интересам
DogVill: Марина пишет: Как они там подбирают народ-то? По направлению из диспансера , наверное...
Smorodina: Не-е-а, это ПОРОДНЫЙ форум! А я-то всегда считала, что азиатов покупают нормальные люди....
аркон: ЛАД ТЫ МНЕ ЗУБЫ НЕ ЗАГОВАРИВАЙ =ЯПОНКА БЫЛА?
Smorodina: аркон Вчера ишо сказала - была. Но картошки я там НЕ ВИДЕЛА! Так что получается - глюк тоже был, вместе с японкой!
DogVill: аркон пишет: ЯПОНКА БЫЛА Как же ты сегодняшний день пережила ? Была , Не была..... Кошмар
аркон: ЧТО ТОГДА У НЕЕ БЫЛО ВО РТУ 1.30 НОЧИ 3 ШУТНИКА НА МЕСТЕ А КСТАТИ СЕГОДНЯ СКРОРОПОСТИЖНО БЫЛ УВОЛЕН ТОВАРИЩ КОНОВАЛОВ
DogVill: аркон пишет: БЫЛ УВОЛЕН ТОВАРИЩ КОНОВАЛОВ Что , помёт на "С" закончился ?
Smorodina: аркон Так и не спас мир? Надо было расстрелять!!!
аркон: НЕТ ПРИЗИДИУМ БЫЛ С ИВАНЕЦ НЕ ПОМНИТЕ А ГОВОРИТЕ У МЕНЯ ГЛЮК
DogVill: А , в принципе и так нормально, вполне коммерческий помёт - три кобелька....
DogVill: аркон Smorodina DogVill ПОЗДРАВЛЯЮ !!! Не вижу повода не выпить !
аркон: МНОГО ХОТЕЛ ВМЕСТО АЛИМЕНТНОГО-ДЕНЕГ ЗАХОТЕЛ ИЛИ ПЕРЕВЯЗКУ
Smorodina: аркон А я-то думаю, почему у меня тока две звезды на погонах осталось?
аркон: БЕЛЯКОВ ПРИСВОИТ
DogVill: А я чегой то вообще звёзд у Smorodina не вижу ... Ну те которые над авой должны быть ... Странно.... У всех есть , а у ветеранушки моей нет...Ушла в запас , что ль...
аркон: Я ЖЕ ГОВОРЮ БЫЛ ПРИЗИДИУМ
Smorodina: Злые вы! Уйду я от вас!
Aliluya: Хорошо вы тут ночерами на троих соображаете
DogVill: Aliluya Это да ! Как вурдалаки - к полуночи активизируемся
Марина: Smorodina пишет: Злые вы! Уйду я от вас! Ни нааадааа уходить! Мы скучать будем!
Rahat: Верните Смородине звезды
Smorodina: Rahat Паша, Оксана, спасибо! Вы одни за меня и вступилися... С пресловутого форума: Здравствуйте Уважаемые заводчика азиатов, у меня вопрос с какого возраста можна связывать кабеля с сукой, моему 1год 6мес, ну он еще очень игривый, я слышал что до 2х лет нельзя так как прекраться рост и еще что то там!! жду ваших советов заранее всем спасибо. - девочки, представляете, какими бы могли вырасти наши музчины?!!
DogVill: Smorodina Да, рановато я "связываться " начал, вот начал бы сейчас - был бы 2.10 ростом, а так....
Smorodina: DogVill А ты во скока расти-то перестал?
Rahat: Smorodina пишет: так как прекраться рост Ну почему мне мама с папой раньше этого не сказали? Сейчас бы был высокий, молодой и красивый и не развязанный.
DogVill: Smorodina пишет: ты во скока расти-то перестал? Когда тебя встретил - сразу перестал!!! А помнишь , был то каков - 1.95 , голубоглазый блондин, косая сажень в плечах!..... Но я ни о чём не жалею.... вроде...
Aliluya: DogVill пишет: Да, рановато я "связываться " начал, вот начал бы сейчас - был бы 2.10 ростом, а так.... Rahat пишет: Ну почему мне мама с папой раньше этого не сказали? Сейчас бы был высокий, молодой и красивый и не развязанный. вы что хотите что бы у меня пупочек развязался
юля:
DogVill: юля Как всегда
Марина:
Aliluya: да уж питомцы всегда похожи на своих хозяев
Smorodina: юля А последняя фота шарпейчика почему в одиночестве?
аркон: А К НЕЙ ПОРНО ФОТО В ДУБЛЬ НАДО-А МАРИНА НЕ РАЗРЕШИТ
Aliluya: аркон пишет: А К НЕЙ ПОРНО ФОТО В ДУБЛЬ НАДО-А МАРИНА НЕ РАЗРЕШИТ тогда описывай на словах
Марина:
DogVill: Оччччень рекомендую темку почитать Йа пацталом... http://mydog.msk.ru/showthread.php?t=1175
аркон: а на шапке у них пипец вы посмотрите что под породами подписано
аркон:
Марина:
аркон:
аркон:
Марина: ПАЦТАЛОМ!
аркон:
аркон: --ЯСЕГОДНЯ ЖГУУ ХЕЛБОЙ В МНОГОСТРАДАЛЬНЫХ ФУТБОЛКАХ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ
аркон:
Марина: аркон, ну ты молодец!
Наталья: аркон
юля: Видимо хозяйка отказалась фоткаться
юля:
Марина: юля
Aliluya: Марина ,да уж хорошо бабуля улетела моя знакомая так летела только не с рулеткой,а с обычным длинным поводком(5 метров). Он у нее разматался с руки ,а она не заметила ну собачка и разбежалась
Aliluya: аркон ,про насру в спальне я валяюсьподсталом
вероника: Аркон Юля УМОРИЛИ
Наталья: юля
вероника:
Марина: вероника , ухохоталась!
Aliluya: РЖУНЕМАГУ
юля:
DogVill: аркон юля вероника Ну Вы ,девушки, зажгли Давно так не смеялся ! Давайте исчо, плиз...
аркон: в футболках многострадальных был? там дима нас уморил вот это да
alisa: Вероника
DogVill: аркон Инет, тупит пипец как...
Hellboy: ИЗ СТАРЫХ ПЛАКАТОВ
аркон: но глобус лучьше
Smorodina: А у меня вот такая фоточка есть:
аркон: бульмасты ну мать угодила
DogVill: Smorodina Тебе даже звёзды вернули за такой прикольчег...
Aliluya: Я бы не смогла так поиздеваться над груднечками.
аркон: конечно у тебя ногти 3 см -это была бы уже пытка
Наталья: вероника Особено про Барсика! Hellboy Да, кролики это не только ценный мех... Smorodina Супер!
Aliluya: аркон пишет: у тебя ногти 3 см ты что мать ,с кем ты меня спутала
alisa: Smorodina
Hellboy:
юля: ПРИКОЛЬНО!
юля:
Марина: Ой, ребяты, уморили!!!
Aliluya: Кто колой чистил чайники?у меня реально чистил накипь
DogVill: Aliluya Самолично чистил эл. чайник Фантой! Результат - потрясающий
Наталья: Hellboy юля
юля: А я спрайтом!
Smorodina: Сейчас вот прочитала и тоже поднялось настроение...: Закончилась жрачка для собаки... Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось
Марина: Smorodina
Smorodina: А вот ЭТО актуально для всех нас во все времена! Давайте научимся определять... Актуально Классификация видов собаковладельцев Пособие для инструкторов.Примечание. Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды". 1. Владелец Бывалый Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно. 2. Владелец Начинающий Робкий Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю" склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3. Владелец Беспокойный Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4. Владелец Начинающий Решительный Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого. 5. Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6. Бабульки-С-Моськами В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7. Владелец Далёкий Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. Особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8. Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9. Владелец Спортивный Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10. Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Smorodina:
аркон: КТО ЭТО-ШАРИК -Я ЗНАЮ МАТЬ ТЫ ЭТОГО ЖДАЛА
Smorodina: аркон И когда успела??? Звезда прямо - мелькнула и пропала....
Smorodina: а это полезно прочитать тем кто только хочет завести собаку!ну а владельцам, взглянуть на себя со стороны Почему не надо заводить собаку? 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас. Круглогодично даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия : гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причём прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря уже про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за ещё большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте всё равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загула и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасёт харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного «Педигри» и притащили его на своём горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах. Не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю именно так». Прогнозировать, что от молока собаку пронесёт, а от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать её богатые чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дублёнок. Вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подаётся при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная!Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на вас, виляет хвостом и ждёт долгой прогулки. И чтобы с беготнёй, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас,что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама...пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати сволочью вы будете чувствовать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьёте на тренировки, а потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет всё равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьёте в себе редкий дар угадывать, чем занимается ваша собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатареете в пылесосение на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем , ибо веник давно сгрызен, а где дают новые вы понятия не имеете. 17. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему , от жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличии от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так , что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка» , «ошейник», «гулять». Вы станете не интересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча : «У меня собака...» . Через пару месяцев вас уже не будут ни куда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену Гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейников. 21. Настройтесь на то ,что собака все время будет ходить за вами по квартире, даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза, а то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько , сколько спит ваша собака и вставать без будильника. Засыпать без поцелуя на ночь, потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз не изменяя интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью , что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Smorodina: Ну что, продолжаем????
Марина: Ага!
DogVill: Марина Смородина сейчас над новым текстом работает - муки творчества....
Smorodina: Продолжаем! Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был. А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха глотнет чистого. Привез, мля... Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три заправки. Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха драпать!!! Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый. Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит День второй. 11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах, внушение пролетело мимо мозга. 16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки... День третий. 10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья... P.S. А курица была вкусной...
Rahat: А еще?
Hellboy: Smorodina Супер зажгла!!!
Smorodina:
Rahat:
Smorodina: Демоны - оптом и в розницу! - Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. оhа даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ.
Smorodina: Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! : Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария
Rahat: Smorodina пишет: Демоны - оптом и в розницу! Супер.
Smorodina: Специально для мужчин. Кто Вас больше любит - жена или собака? Определить очень просто. Нужно в багажник машины, на которой Вы гоняете по выставкам и где обычно ездит Ваша собака, засунуть обеих (и собаку и жену). Проехать километров 300, а затем открыть багажник. Кто больше обрадуется Вам - тот больше Вас и любит!
Rahat: Smorodina пишет: Специально для мужчин. Можно даже это и не делать, и так ясно.
DogVill: Rahat пишет: Можно даже это и не делать, и так ясно + 1000
Hellboy:
Hellboy:
аркон:
полная версия страницы