Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Hellboy:
аркон: прикольно хорошо то как открыл и ржешь
DogVill: А это анекдот такой был: Сидит Кай и перебирает льдинки с буквами "Ж", "П", "О" и "А". Герда спрашивает "Что ты делаешь, КАЙ ?" , " Я должен сложить слово ВЕЧНОСТЬ".
Марина:
Наталья:
alisa: DogVill
Smorodina: Всегда говорила - что-то лицо знакомое...
Наталья: Smorodina
DogVill: Smorodina Ай Молодца
Smorodina: На тему милиции и ГИБДД...
Rahat: Ура! Царь батюшка вернулся.
Марина: Два козла на посту!
Smorodina: А это наше, родное, собачье... тихий час...
Марина: Щенульки табака!
Наталья: Smorodina пишет: А это наше, родное, собачье... тихий час... Две последние фотки! Спинки греют!
Smorodina: ]
Rahat: Издеваются над собаками.
Smorodina:
Наталья: Smorodina Стоят девчонки... 5+
Smorodina: Там еще бигль был, где издеваются! - судя по выражению лица хозяина, бигль снова отличился...
Rahat: Smorodina пишет: Там еще бигль был С такими ушами можно и полетать.
Smorodina:
Марина: Бигльплан! Или дельтабигль!
DogVill: Биглелёт! Щен такой неплохой, породный такой....
Марина: DogVill пишет: Щен такой неплохой, породный такой.... ...был.
Smorodina: Марина пишет: DogVill пишет: цитата: Щен такой неплохой, породный такой.... ...был.
аркон: СМОРОДИНА ТЫ МОЛОДЕЦ -ЗВЕЗДУ ЕЙ МАРИН
Smorodina: аркон пишет: ЗВЕЗДУ ЕЙ МАРИН Хочу две!!!
Марина: аркон пишет: ЗВЕЗДУ ЕЙ МАРИН Сделаем! Пошла штамповать!
Smorodina: Марина пишет: Пошла штамповать! Вот спасибо, так спасибо! А то у Догвилла целых четыре, мне завидно!!!
Hellboy: Smorodina Особенно тихий час, такие кадры редкие. А щены такие тихие, прелесть, ато как колбасня начнётся не успокоишь.
Hellboy: Жене что-ли такую купить? Пускай катается. смотреть здесь
Наталья: Hellboy Класс! А когда их обогнал красный авто!
Марина: Hellboy ПАЦТАЛОМ!
DogVill: Smorodina пишет: А то у Догвилла целых четыре, мне завидно!!! Во, мля, дозавидовалась - у меня их теперь вообще одна, и звание какое то стрёмное - "гость". Рифмуется с "сел на гвоздь".
DogVill: DogVill пишет: "гость" А, не, уже "участник". От слова "Участь".
аркон: хорощо не от слова тупасть мы тебя и таким любим слава богу ты пришел
DogVill: аркон пишет: слава богу ты пришел Веришь, всю ночь, мля, не спал , мучился. Думал , что ж так рано жисть то закончилась. НЕ ПУСКАЙ МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКОГДА К СВОЕМУ КОМПУ !!! И ВООБЩЕ НИКТО НЕ ПУСКАЙТЕ!
Aliluya: Hellboy пишет: Жене что-ли такую купить? Пускай катается. слова забыла
Марина: DogVill пишет: Думал , что ж так рано жисть то закончилась Не могууууууу!
Наталья: DogVill пишет: Веришь, всю ночь, мля, не спал , мучился. Думал , что ж так рано жисть то закончилась
аркон: ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОГВИЛ Я
Aliluya: DogVill пишет: звание какое то стрёмное - "гость". Рифмуется с "сел на гвоздь". DogVill пишет: всю ночь, мля, не спал , мучился. Думал , что ж так рано жисть то закончилась. бедный-бедный ребенок. Все мля я валяюсь
DogVill: Aliluya пишет: Все мля я валяюсь Тань, хорош валяться - вставай, давай общаться - мне постов наплодить надо, чтоб регалии свои вернуть.
Aliluya: ну пили тогда в игру играть
DogVill: Aliluya Попилил...
Aliluya: DogVill пишет: Тань, хорош валяться а чей то не поваляться с хорошим человеком
аркон: НАМ ТУДА НЕ НАДО ТАМ ДЛЯ УМНЫХ ТОЛЬКО ВОПРОСЫ ИЛИ ДЛЯ ХИТРЫХ-МЫ ЖЕ НЕ ТАКИЕ
DogVill: аркон пишет: -МЫ ЖЕ НЕ ТАКИЕ Вот правильно, а то я даже пяти времён года не знаю Людусь, а ты по Камасутре вопросов назадавай, да попроси проиллюстрировать...
Aliluya: аркон пишет: ТАМ ДЛЯ УМНЫХ ТОЛЬКО ВОПРОСЫ ИЛИ ДЛЯ ХИТРЫХ Там Мариночка последний для тебя задала
аркон: ХОРОШО ТОЛЬКО В АДМИНИСТРАТОРСКОЙ НАДО ПРО ЭТО ПОЧИТАТЬ-ПРИЕЗЖАЙ
Aliluya: аркон пишет: ТОЛЬКО В АДМИНИСТРАТОРСКОЙ НАДО ПРО ЭТО ПОЧИТАТЬ не переживай там про камасутру не слова
аркон: Aliluya пишет: чей то не поваляться с хорошим человеком -А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ- СТОМАТИТ НЕ ДАЙ БОГ
Aliluya: аркон пишет: СТОМАТИТ НЕ ДАЙ БОГ а от чего это такое бывает
аркон: СПРОСИ У ВОВКИ
Aliluya: а он что знает жалко спит спросила бы
аркон: ТАК ЗАВТРА УТРОМ И СКАЖИ-АРКОН СКАЗАЛ - ОТ ЭТОГО СТОМАТИТ
Smorodina: аркон пишет: ТОЛЬКО В АДМИНИСТРАТОРСКОЙ НАДО ПРО ЭТО ПОЧИТАТЬ Ты в администраторскую-то особо не приглашай....а то вон один уже дочитался! Представляете, каково мне, бедной, вчера и сегодня утром было?
аркон: ДА. БУРЧАЩИЙ ДОГВИЛ ЭТО-ЖЕСТЬ
DogVill: Smorodina пишет: каково мне, бедной, вчера и сегодня утром было Да , дорогая, было , наверное не очень.... С таким горем не до секиса....
аркон: ВАС МУЖИКОВ НЕ ПОЙМЕШЬ ЕСТЬ ФОРУМ НЕТ СЕКОСА НЕТ ФОРУМА НЕТ СЕКОСА ГДЕ ПРАВДА
Smorodina: аркон пишет: ГДЕ ПРАВДА Х.З. Была бы причина...
Smorodina: С форума о продаже животных : -------------------------------------------------- британский сиамец Продаю ПЕКЕНЕЗА американский старофашистский терьер (отдаются щенки) помесь овчарки с курцхардом Продаются котята китайской хохлатой Котята- Помесь Сиамской мамы и породистого дворняги отца Продаются щенки породы каня-корса сверг пинчер карликовый пикинес королевский девачка 2года нужен пикенес с родословной Ищю кобеля для вязки суки сембернара. ПОПУГАЙ , карелый, 4 шт., цена дог. ЯПОНСКИЙ ХИМ , щенки, 4 шт., цена дог. ЧИА-ХУА-ХУА , щенки ЦВЕНКШНАУЦЕР щенок, ц. договорн. ЧАУ-ЧАЙ 3 года, родосл. РКФ, девочка, недорого ПЕРСИЙСКАЯ кошечка или кот, или отдам в хор. руки на определенных условиях Продаются котята канадский сфингс дорого (торг уместен) Щенки для двора и охоты.(мама лайка, папа Акита Ану(привозной шоу кобель) срочно продаю карликого спаниеля! кобель.цвет:ванильный!
Smorodina: Правда о собаках 1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. 2. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. 3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. 4. Они рычат, когда у них плохое настроение. 5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. 6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. 7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. 8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. 9. Они везде разбрасывают свои игрушки. 10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Smorodina: Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
аркон:
DogVill: аркон пишет: ЕСТЬ ФОРУМ НЕТ СЕКОСА НЕТ ФОРУМА НЕТ СЕКОСА Потому что Форум - Это наше ВСЁ !!!
аркон: ТОЧНО ТУТ МЫ ВСЕ И П-СЯ ЗАТО Я ЗАВЯЖУ
DogVill: Smorodina пишет: сверг пинчер А ещё СВЕРХ пинчер и Сверх шнауцер бывают
Smorodina: Smorodina пишет: американский старофашистский терьер Во как бывает! Тока дошло до меня!
Smorodina: аркон пишет: ТУТ МЫ ВСЕ И П-СЯ
аркон: ФУУУУУУУУУУУ А КТО ИЗ НИХ АРКОН
DogVill: Smorodina Ну ты разошлась!
аркон: БАРИКАДИРУЙСЯ АНДРЮШ Я ТАК И СДЕЛАЛА
Smorodina: аркон пишет: А КТО ИЗ НИХ АРКОН Так ты ж завязала...
аркон: ТОЧНО Я-ДЕРЕВО
Smorodina: аркон пишет: ТОЧНО Я-ДЕРЕВО А как же девочка, от горяченького?
аркон: РАЗБЕЖАЛИСЬ-ЯПОНКИ НЕ БЫЛО И ДЕВОЧКИ НЕ БУДЕТ
DogVill: аркон пишет: ТОЧНО Я-ДЕРЕВО
DogVill: аркон пишет: ЯПОНКИ НЕ БЫЛО БЫЛА, но не долго...
Smorodina: DogVill пишет: БЫЛА, но не долго... А девочка-то навсегда останется....Люд, подумай, оно тебе надоть?
аркон: ЯПОНКА НАДОТЬ
DogVill: аркон пишет: ЯПОНКА НАДОТЬ Зачем тебе Японка с картошкой в ж-пе , у тебя Бриар есть, с прибылыми...
аркон: ЯЖЕ ГОВОРЮ ОТ НЕГО ДЕТИ
Smorodina: А японка, думаешь, почему с картошкой была? Чтоб детей не было, наверное!
DogVill: Smorodina пишет: почему с картошкой была? Чтоб детей не было, Новые методы контрацепции - как далеко шагнул прогресс.
аркон: ВСЕ В МАКДОНАЛС
Smorodina: аркон Там картошка вся порезанная - не поможет!
аркон: А У ЯПОНКИ КАКАЯ БЫЛА
Smorodina: Эт тебе видней! Ты ее "видела"!
аркон: РЖИТЕ
Smorodina: Не-а, сил больше нет! Ушла! - спать пойду...как она...
аркон: ТАКАЯ ЖЕ Х-Я
Наталья: Вот цыгане-то , то там поржут, то здесь А 5 времен года не знают Smorodina пишет: пойду...как она... аркон пишет: ТАКАЯ ЖЕ Х-Я Во до чего досмеялись! аркон DogVill Smorodina Вам сегодня можно пожелать только Доброго дня, но никак не утра! Часам к 2 думаю проснетесь!
Наталья: Smorodina пишет: Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Aliluya: аркон пишет: ФУУУУУУУУУУУ А КТО ИЗ НИХ АРКОН пипец валяюсь и не встать
DogVill: Наталья пишет: Часам к 2 думаю проснетесь Не , проснулись раньше. Нормальные люди во время наших ночных бдений уже секосом отзанимаются и спят - а у нас всё через - виртуальный секос до 4-00, а потом пластырем в койку. Так что никакой половой жизни - только форумная!
Aliluya: DogVill пишет: во время наших ночных бдений уже секосом отзанимаются так уж пора научиться совмещать
DogVill: Aliluya пишет: пора научиться совмещать Тань, хорошую мысль подкинула . Сегодня и попробуем
Aliluya: DogVill пишет: Сегодня и попробуем веб камеру не забудьте
аркон: утро добрым небывает....................
Aliluya: уже вечер,а по плану он у нас секасный
DogVill: Чтой то сегодня постный вечер. На завтра чтоль силы бережём
Наталья: аркон пишет: утро добрым небывает Сказала Люда в 13.23!
Rahat: Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю! Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента
Марина:
DogVill: Rahat пишет: Они все еще выбирают себе президента
Наталья: Rahat пишет: Они все еще выбирают себе президента
Наталья: Выставочные курьезы. Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Марина: Смешно, когда это тебя лично не касается! При мне судья спросил владельца бордоса:"А вы кормить свою собаку не пробовали?"
DogVill: Марина пишет: кормить свою собаку не пробовали? Отощавший бордос - очень грустное зрелище
аркон: Что не делается-все к лучшему!!!!!!!! Не иди впереди меня-Я могу и не пойти за Тобой... Не иди позади меня - Я могу и не повести Тебя... Но иди рядом со мной... И будь моим другом.. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее. Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Мужчины как туфли: либо удобно, либо эффектно, и то и другое вместе - никогда. "Женщины говорят о любви и молчат о любовниках.Мужчины наоборот." Марина Цветаева. Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще,если у женщины есть голова,то у неё есть любовник «Женщины - более развитые существа. Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве» ------------------------------------------------------------------------------ ...мы не живем на деньги мужчин,просто не отказываемся от их помощи... "..Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.." Настоящий секс - такой секс, после которого покурить выходят даже соседи.... Женщины считают козлами тех мужчин, которых не смогли сделать баранами! Жизнь дается человеку один раз,и прожить ее нужно так,что бы там наверху офигели и сказали :"А ну-ка повтори!!!" Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой.(с) Если хочешь,что бы женщина была ангелом-организуй для неё рай!!!! Женщины-как чебурашки!Мягкие,пушистые,любят ушами...и всю жизнь живут с каки-нибудь крокодилом!!!!! если хочешь послать на х*й весь мир-поори на глобус!!!!! ...какие минуты были самыми важными в твоей жизни,узнаешь,когда уже будет поздно... Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить. (Э.М.Ремарк)---не знаю пошутила ли я или душевно поговорила
DogVill: аркон пишет: астоящий секс - такой секс, после которого покурить выходят даже соседи.... Мне вот это особливо понравилось.
DogVill: Новости с Зимней Олимпиады в Канаде: Во время хоккейного матча Финляндия - Белорусия, всё внимание Украинских болельщиков было приковано к игроку сборной Финляндии САЛО!
верди: аркон пишет: если хочешь послать на х*й весь мир-поори на глобус!!!!! вот вот, а то все глобус хочу, глобус хочу!!
Smorodina: верди Так поэтому и хочет, видимо...
Smorodina:
Марина:
Smorodina: С другого форума: "САО степные - гладкошёрстные, САО высокогорные - попушистее. У меня до этого была степная: мелкая и совсем не пушистая (см.выше). А кобеля мы с мужем хотим пушистого взять, как девчушка у моей тётки - у неё не собака, а медвежонок ))) " - я валяюсьпацталом!!! Так там ЭТО все еще и с фотографиями! Во где народ жжет!
DogVill: аркон пишет: если хочешь послать на х*й весь мир-поори на глобус!!!!! Так вот почему ты настаивала на глобусе в шапке сайта
Ирина: Тигры
Ирина: Умаялся , бедолага ...
Ирина: Хороша кроватка ...
Ирина: У кого зубы больше ....
Ирина: Прогулка ....
Ирина: А это конечно же не смешно, а просто удивительно. Надо же заснять такой момент
Марина: Ирина Но последнее тоже шутка.
Марина: Ирина пишет: Тигры Я бы сказала - львы!!!
Марина: Ирина пишет: Умаялся , бедолага ... У нас так Веда спала. В каше. Не от усталости, а чтоб никто не съел, пока она спит. Миску отодвинешь, она с закрытыми глазами подползает и опять башкой в кашу ложится.
DogVill: Марина пишет: чтоб никто не съел, пока она спит А я думал, что это как на хорошей пьянке - Модой в салат!
Марина:
DogVill: усская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоооооонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
DogVill: Вы настоящий собачник, если : 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
DogVill: ---------------------------------------------------------------------- ---------- Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. ---------------------------------------------------------------------- ---------- Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Rahat:
верди:
Smorodina:
Наталья:
Марина: Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! Все про меня! И это правильно! Так и должно быть!
аркон: и я
Rahat: Разговор в детском саду. Вовочка:-Маш, а ты баба горячая?Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. Едут две блондинки, вдруг, машина глохнет и останавливается. -Что случилось?! -Да,бензин кончился... -Ухты,молодец, в машинах разбираешься,я бы поехала дальше... Со слов очевидцев. В авто магазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? - Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"! Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??!! -Реальное поподалово,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...))) -Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или черта ))))). -Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по фигу? Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!))) Оборотень Афанасий еще днем закупался «Педигри», чтобы пожрать после двенадцати. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко
Наталья: Rahat
Rahat: Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли... Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку: – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. – Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. – Бедауэрнсверт, – причитает, – тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: – Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается: – Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: – Какие формальности? – Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: – Характеристику на животное? – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: – Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. – О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: – Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"... …Вот где за державу-то обидно...
Rahat: Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите. Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: - Это не синяк, а родимое пятно! Врач: - Не может быть? Под глазом...!? Тетка: - Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!! Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Наталья: Rahat Да, вот это история про ежика!
Rahat: Наталья пишет: вот это история про ежика! Самое грустное в том, что она правдивая. В Германии действительно доплачивают людям, которые берут животных из приютов.
Марина: Rahat
DogVill: Rahat пишет: А чего я? Заткнулась. Про иожега - сильно!
Rahat: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
верди: ну ребят вы меня рассмешили
DogVill: Rahat Паш, Это что то
DogVill: Еще про Олимпиаду Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...
Rahat: Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
DogVill: Заявление Управляющему Тамбовским филиалом ОАО АКБ «********-Банк» ********** *. *. От Потерпевшего ********** ********* ********* г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.** Уважаемая Ольга Юрьевна! Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках. В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе....И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал на тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания. Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы» и баварские колбаски, тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все гак не правильно на этом свете и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему хорошие люди живу! мало, а плохие долго? 4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки? Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера. И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту. набрав пин-код я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек. хотя я его не просил и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры.» (этот чек я сохранил, на случай если у Вас также введена экономия бумаги и Вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю). Нет я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико - семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем. Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад. Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 1 5% от суммы и по возможности на место в совете директоров. PS Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.
Rahat: DogVill пишет: Еще про Олимпиаду
аркон:
DogVill: аркон СЛАВА БОГУ, ТЫ ПРИШЛА ! Начинай импровизировать...
аркон: ребят сегодня 9 актировок и 2 вязки -работают только руки -пальцы-мозг потерялся
аркон: а на этой лимпиаде- всей росии ...........дали(чего дали спросите у алилуи - она знает) -это стих и вообще я бы всех отозвала бы сейчас прям
Aliluya: DogVill пишет: Управляющему Тамбовским филиалом ОАО АКБ «********-Банк»
Rahat: Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Наталья: DogVill пишет: Управляющему Тамбовским филиалом
alisa: Rahat пишет: А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха! да,наши спортсмены огарчают с каждым днём
DogVill: Rahat пишет: Надо снимать Патриарха! Патриарх Кирилл, в бытность свою митрополитом Смоленским в Сеноде заведовал связями с зарубежьем, т.е. с иностранцами всякими общался, мож каким то образом связи сработали, недоблагославил, прости Господи
Rahat: DogVill пишет: недоблагославил
Rahat: Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике: - Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад? - А почему? - Там снега нет ни фига! Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие! Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Марина: Rahat
Smorodina: Rahat
Наталья: Rahat
Стася: Если кому надо чо построить или атремонтировать (Равшан and Джамшут и компани). Милости просим
Марина: Стася, спасибо! Непременно воспользуемся!
Aliluya: Стася РЖУНЕМАГУ
Rahat: Стася
Стася: Rahat пишет: Надо снимать Патриарха! А заодно и призидента с примьером и мером М. И жизнь наладится. Тогда и выигрывать мож начнем и сноса "Речников" небудет и явсюковы с остальными отмороженами сами вымрут. Извиняюсь за офтоп.
Наталья: Стася пишет: Если кому надо чо построить или атремонтировать
Стася: Бывает же такое
DogVill: Стася
Раяна:
DogVill: Ох уж этот Биглиный взгляд.... Настоящее испытание для неподготовленных людей
Rahat: Раяна Стася
Наталья: Стася Раяна
Aliluya: Повеселили
Smorodina: А это не ради шутки - просто очень фоточка понравилась. И собачка чудесная!:
Марина: Улыбнули фотки! А собенок в чашке умилил!
аркон: прикольный гидроцефал
Aliluya: аркон пишет: прикольный гидроцефал добрая ты
аркон: да действительно о....... плохо не говорят
Наталья: Smorodina Весело! А в чашечкетакая милая(ый) !
Марина: http://www.bisound.com/index.php?name=Videohumour&op=VideoView&id=2767 http://play.ukr.net/videos/show/key/9a59a2632dc47484aa568c29e30f0e8c/
Aliluya: абассалась
Rahat: Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем. Носки не презерватив - можно надеть и порванные. Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем. Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер... Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Раяна: Rahat пишет: к, зубило и зеленку Жесть... Эту учительницу зовут Снежанна Денисовна (кто смотрит "нашу рашу")!
Раяна:
Rahat: Раяна класс. А что касается мочалки, то они так и выглядят когда бегут.
аркон:
Rahat: - Мужик, ты куда бежишь? - Так революция же! Бегу Зимний дворец брать! - А почему без штанов бежишь? - Так революция же сексуальная!!!
Rahat: Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Блин, хоть бы это КРОВЬ потекла!!! - Вова, с праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю... Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику. Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит: - Дорогой, я была в женской консультации. - Угу... - Дорогой, я беременна! - Угу... - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Aliluya: РЖУНЕМАГУ Как у нас отпадно
Раяна: Rahat СУПЕР!
Марина:
DogVill: Rahat Во попёрло то...
Rahat: DogVill пишет: Rahat Во попёрло то... - Очищаю почтовый ящик. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да! Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь." Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату: 1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов. 2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам. Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Марина: Rahat мелкие разногласия ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Во- первых, я не брала! А во-вторых, положила на место!
Rahat: Марина пишет: Во- первых, я не брала! А во-вторых, положила на место! Как это знакомо.
Раяна: Rahat пишет: - Очищаю почтовый ящик. Супер... Я ща свой тоже почищу..... Ловите!!!
Раяна:
Раяна:
DogVill: Марина пишет: Во- первых, я не брала! А во-вторых, положила на место! А откуда Вы знаете, что у нас всё так и происходит....
Раяна: Дневник кота Один день из жизни:) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! :::::::: Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ::::::::.. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ::::::::. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. :::::::: День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! ::::::::.. Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ::::::::.. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки:) :::::::::: Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ::::::::: Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ::::::.. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: ::::::::.. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
аркон: ПРОСТО СУ
DogVill: аркон А чё это у меня звёздочек не прибавляется ? обидно ,да ?
Раяна: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное ))))))))))))))))))))
аркон: Я НЕ НА РАЗДАЧЕ К МАРИНЕ КЛИНЬЯ БЕЙ
DogVill: Раяна пишет: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!! Вот приедете когда нибудь - постараюсь Вам доказать, что лучшие повара в мире - это музчины....
Раяна: Я уже смородине написала ЛС... молчит!!! Ми завтра хотим.... мона???
DogVill: Раяна Да с радостью, давайте только созвонимся в 12-13, чтоб по времени определиться
Aliluya: писец полный
Раяна: DogVill ок! Тогда в 12-00 буду звонить...
Rahat: Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще! Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее. Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Марина: Раяна От комментов к фоткам 3 раза под стол сползала! Большое человеческое СЫПАСИБА!
Smorodina: Верблюженок спрашивает у мамы-верблюдицы: - Мама, а зачем нам такие горбы на спине? - А это, сынок, чтобы совершать длительные переходы по безводной пустыне и не страдать от жажды... - Мама, а зачем нам такие большииииие ступни? - А это, чтобы ходить по зыбучим пескам пустыни и не проваливаться... - А зачем они покрыты такой тооооолстой кожей? - А это, чтобы раскаленный песок жаркой пустыни не обжигал нам ножки... - А шкура такая толстая нам зачем? Шерсть такая? - А это, чтобы не страдать от жары под палящим солнцем пустыни... - НУ И НАХРЕНА НАМ ВЕСЬ ЭТОТ ТЮНИНГ В ЗООПАРКЕ?!!!!
DogVill: Smorodina
Smorodina: Будни собаковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Smorodina: Ну и о нас, любимые женщины! Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б....ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с грохотом свалилалаcь на паркет.
Smorodina: О выставках!!! Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Smorodina: Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести? Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка: -Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь? -А не жнаю... Шамо приполжло! Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Реальное объявление из газеты: "Продается щенок питбуля.6 месяцев. Ест всё. Любит детей" Новая порода - собачники. СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. Породистые политики увешивают грудь медалями. Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Smorodina: Ну и напоследок...Что-то мне это сильно напоминает..... Чета собачников родила двойню. Все приходят, поздравляют, подарки дарят. Пришли друзья-собаководы. Всё как положено, пошли деток смотреть. Специалист-кинолог оценил и: - Ну что ж, себе я, конечно этого бы оставил.
DogVill: Smorodina Ну повеселила ! А меня вот это прикололо Smorodina пишет: Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Наталья: Smorodina Посмеялась от души! Smorodina пишет: О выставках!!!
Марина: Smorodina Я ваша навеки!
Aliluya: Smorodina пишет: Пришли друзья-собаководы. Всё как положено, пошли деток смотреть. Специалист-кинолог оценил и: - Ну что ж, себе я, конечно этого бы оставил.
DogVill: Aliluya А чё вчера не пришла........я ждал.....
Aliluya: DogVill пишет: А чё вчера не пришла........я ждал..... прости сон меня забрал к себе
аркон: БУЛЬМАСТИФ ЕЕ ПРИБРАЛ ДЕЛОВАЯ МЕНЯ ТАК БРИАР ЕЕ ТАК СОН
DogVill: аркон пишет: МЕНЯ ТАК БРИАР ЕЕ ТАК СОН Пацталом...
Aliluya: аркон пишет: БУЛЬМАСТИФ ЕЕ ПРИБРАЛ еслиб я бы похвасталась но это правда был сон
Марина: А ну, кыш в свою тему! Я сегодня сердитая!
Salva: Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада. http://media.aplus.by/uploads/posts/2010-02/1266749086_pu.jpg
Salva: http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U&feature=fvw
Раяна: Smorodina пишет: так бы и стукнула подушкой. Простите, но иногда вечером так и хочется.... стукнуть... легоооонечко...
Марина: Salva пишет: Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля
Aliluya: Salva пишет: Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. писец ,су стул на замену
DogVill: Главное , чтоб детям теперь не предложили слепить ракушку
Salva: DogVill пишет: Главное , чтоб детям теперь не предложили слепить ракушку
Aliluya: DogVill пишет: Главное , чтоб детям теперь не предложили слепить ракушку пощади мой стул
DogVill: Aliluya пишет: пощади мой стул Можно клеёночку постелить....
Salva: DogVill пишет: Можно клеёночку постелить.... или сделать в нём дырку( чтоб горшок подставить) как в детских стульчиках
DogVill: Salva Классные пушечки детки слепили, а здесь можно посмотреть, чё взрослые из снега лепят: http://copypast.ru/2008/12/18/prikolnye_snegoviki_27_foto.html
из дома уваровых: DogVill пишет: чё взрослые из снега лепят: http://copypast.ru/2008/12/18/prikolnye_snegoviki_27_foto.html фантазия так и прет сразу видно -взрослые
DogVill: из дома уваровых пишет: фантазия так и прет А чё ж у нас то не прёт
аркон:
Aliluya: DogVill пишет: а здесь можно посмотреть, чё взрослые из снега лепят: мне тигр понравился
Rahat: Smorodina пишет: - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Aliluya: пойду у Алилуи пеленочку возьму,а завтра дырку прорежу в стуле в целях экономии Алилуиных пеленок
Rahat: Полиция Нюрнберга арестовала мужчину, который собирался нюхать амфетамин с крыши полицейской машины, пишет 2 марта The Daily Telegraph .Инцидент произошел на автомобильной стоянке возле ночного клуба. Двое полицейских заметили возле своей машины мужчину, который раскладывал на крыше транспортного средства «дорожку» амфетамина и явно намеревался употребить наркотик. На минувшей неделе житель шведского города Эслев пожаловался в полицию на качество гашиша, приобретенного им у дилера. Мужчина утверждал, что выкуренное им вещество могло содержать ЛСД. Ранее голландский коллекционер таблеток экстази обратился в полицию с сообщением о том, что неизвестные злоумышленники похитили у него 2400 экспонатов.
Раяна:
Aliluya: Rahat с машинами ситуэйшен плачевная песа
Марина: Купил себе дуршлаг.Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: " Без воды на огонь не ставить."
Ирина: Марина пишет: " Без воды на огонь не ставить." Кто-то умный инструкцию писал
DogVill: А я своими глазами видел подробную инструкцию к ЯЙЦЕРЕЗКЕ! Там ваще , помоему , вариантов нет никаких ( ну в смысле как пользоваться), ан нет, да ещё с пунктами 1, 2, 3...
аркон: DogVill пишет: ЯЙЦЕ ОБСУДИМ НА ВЕЧЕРНЕМ СОБРАНИИ
Rahat: Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...
DogVill: аркон Как ловко ты "кастрировала" слово ЯЙЦЕРЕЗКА Помнишь детский стишок : Смерть Кощеева в яйце, А яйцо лежит в ларце. Значит три богатыря В пах Кощея били зря....
аркон:
Rahat: По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны. По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова: - Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается! Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. (прошедшим снегопадам в Москве посвящается) - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
DogVill: Rahat пишет: У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Марина: Rahat
Salva: Гламурные киски http://maklakov.livejournal.com/211023.html?mode=reply&style=mine
Марина: Ого! Ну и фантазия у людей!
Марина: Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты Цветы, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья. Вновь любимый на диване и на вас он ноль вниманья, Сушнячок, лицо помято ... ДЕВОЧКИ с 9 МАРТА!
DogVill: Марина пишет: ДЕВОЧКИ с 9 МАРТА! ПРИСОЕДИНЯЮСЬ !!!
аркон: не курю неделю
DogVill: аркон МОЛОДЕЦ!!
Наталья: аркон Держись!!!
Rahat: Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ? Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
аркон: ну вот а андрюшка с сережкой не хотят приобретать лицензию пираты
DogVill: аркон пишет: пираты А сама то всегда ,например, DVD лицензионные покупаешь ? Или больше 10 в 1-ом нравятся ( ну в смысле 10 фильмов на диске) ? Качество , конечно, не всегда, зато узнаёшь больше, т.е. ниже себестоимость единицы информации, что позволяет высвободившиеся средства с пользой использовать во благо семьи
аркон: во понесло то как в загс не хочеться
DogVill: НАУЧНЫЙ ПОДХОД!!!
аркон: DogVill пишет: НАУЧНЫЙ ПОДХОД!!! - ............. обход
DogVill: аркон Людуся, не нервируй меня , а то уйду Алилую искать и тож пропаду
аркон: она ушла но обещала вернуться завтра не вернуться будем искать как в том стишке -ещет пожарные ищет милиция.....................
Раяна: А по дороге заедь в аптеку... Работник аптеки: "..Просто повезло, что никто не пострадал. В аптеке ходят персонал и посетители. От проезжей части до аптеки несколько метров тротуара... Как она умудрилась так метко заехать - просто невероятно. И в окно по горизонтали надо попасть, и ещё как-то умудриться подпрыгнуть. Въехала, кстати плавно - даже подушка не сработала. Девочка спокойная. В такой ситуации не то, что у женщины, у мужчины бы нервы были натянуты. А здесь поведение адекватное. Наверное это штатная ситуация для неё.."(ц)
Раяна: Женская молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)! Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю...,то сотри мою память навеки веков! Аминь Дневник однокласника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "golodprogress.com". Интересно, что это такое?
полная версия страницы