Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Rahat: Разговор в детском саду. Вовочка:-Маш, а ты баба горячая?Маша:-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. Едут две блондинки, вдруг, машина глохнет и останавливается. -Что случилось?! -Да,бензин кончился... -Ухты,молодец, в машинах разбираешься,я бы поехала дальше... Со слов очевидцев. В авто магазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? - Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"! Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??!! -Реальное поподалово,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...))) -Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или черта ))))). -Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по фигу? Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!))) Оборотень Афанасий еще днем закупался «Педигри», чтобы пожрать после двенадцати. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко
Наталья: Rahat
Rahat: Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли... Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку: – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. – Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. – Бедауэрнсверт, – причитает, – тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: – Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается: – Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: – Какие формальности? – Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: – Характеристику на животное? – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: – Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. – О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: – Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"... …Вот где за державу-то обидно...
Rahat: Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите. Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: - Это не синяк, а родимое пятно! Врач: - Не может быть? Под глазом...!? Тетка: - Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!! Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Наталья: Rahat Да, вот это история про ежика!
Rahat: Наталья пишет: вот это история про ежика! Самое грустное в том, что она правдивая. В Германии действительно доплачивают людям, которые берут животных из приютов.
Марина: Rahat
DogVill: Rahat пишет: А чего я? Заткнулась. Про иожега - сильно!
Rahat: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
верди: ну ребят вы меня рассмешили
DogVill: Rahat Паш, Это что то
DogVill: Еще про Олимпиаду Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...
Rahat: Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
DogVill: Заявление Управляющему Тамбовским филиалом ОАО АКБ «********-Банк» ********** *. *. От Потерпевшего ********** ********* ********* г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.** Уважаемая Ольга Юрьевна! Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках. В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе....И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал на тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания. Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы» и баварские колбаски, тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все гак не правильно на этом свете и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему хорошие люди живу! мало, а плохие долго? 4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки? Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера. И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту. набрав пин-код я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек. хотя я его не просил и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры.» (этот чек я сохранил, на случай если у Вас также введена экономия бумаги и Вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю). Нет я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико - семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем. Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад. Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 1 5% от суммы и по возможности на место в совете директоров. PS Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.
Rahat: DogVill пишет: Еще про Олимпиаду
аркон:
DogVill: аркон СЛАВА БОГУ, ТЫ ПРИШЛА ! Начинай импровизировать...
аркон: ребят сегодня 9 актировок и 2 вязки -работают только руки -пальцы-мозг потерялся
аркон: а на этой лимпиаде- всей росии ...........дали(чего дали спросите у алилуи - она знает) -это стих и вообще я бы всех отозвала бы сейчас прям
Aliluya: DogVill пишет: Управляющему Тамбовским филиалом ОАО АКБ «********-Банк»
полная версия страницы