Форум » Беседка » БОРЕМСЯ С ТЕМПЕРАТУРНЫМИ АНОМАЛИЯМИ... » Ответить
БОРЕМСЯ С ТЕМПЕРАТУРНЫМИ АНОМАЛИЯМИ...
Раяна: Давайте делиться методами спасения от жары, холода, снегопада, дождя и пр. Кондиционер не в счет!!!
Наталья: Aliluya пишет: кто в прорубь нырять будет ? Не, в такой мороз что-то не хотца
Марина: А жары на Крещенье не бывает.
Aliluya: Что то морозец нас не хочет оставлять Сегодня щечки прям заледенели все
Марина: А мне показалось, сегодня помягче.
Aliluya: Марина пишет: А мне показалось, сегодня помягче. ветер был когда детенка вела в школу,вот мне щечки и позаморозило
Наталья: У нас сегодня с утра -23
Aliluya: опять ветрило в морду дул и я взмерзла а дома ляпота и солнышко в окошко
Раяна: Дневник жаренного москвича! 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Раяна: Совет № РАЗ! Чтоб уснуть! Берем простынь, слегка мочим водой, аккуратно складываем, кладем в пакетик (любой, оч хорошо подходят мусорные пакетики) иииииииииииии в морозильник.... Пока стоим под холодным душем, думаем о морозильние (успокаивает). Стоять под душем не меньше 10-15 минут! Вылезаем из душа, бежим к морозильнику, хватаем свою простынь и бегом в кровать (ну или где вы спите в такую жару), укрываемся с головой и БЫСТРО (пока простынь не вскипела) засыпаем!
Марина: Смеяться в такую. жару лень, но все-равно смешно. Под стол сползла с удовольствием - на полу прохладнее.
Раяна: ДНЕВНИК ТЕПЛЕНЬКОГО МОСКВИЧА. Легче всего жара переносится в городе. С улицы она переносится в помещения. Из помещений в окна. Из окон – на улицу. Многие получают солнечный удар уже при просмотре Яндекс.погода. Офисный народ тихо сходит с ума, пытаясь понять, на каком точно расстоянии от кондиционера надо сидеть. Но кондиционеры тоже не дураки, стараются держаться от людей подальше. Забьются под потолок и сидят там тихонько, в надежде, что их не поломают. Саксаул – цветок дня. - У вас есть что-то из холодильника? – так спрашивали воду до начала жары. - У вас есть что-то хотя бы возле холодильника? – так спрашивают сейчас. Завтра будут искать что-нибудь из тени. Все, что меньше ста градусов по Цельсию, – ледяной напиток. Неправда, что летом в столице отключают горячую воду! Просто она течет теперь из крана холодной воды. Товар, который ожидают более всего – одноразовый переносной душ. Люди, скажите кто-нибудь белкам, поменявшим зимние шубки на летние, что их обманули. Летом носить шубы совсем не обязательно! Работать трудно. Какую фразу ни пишешь, а всюду получается «отпуск!». Тяжелее всего тем, кто устроился на работу недавно. Ближайшие шесть месяцев они проведут вне водных гладей. Скажите, кто придумал этот закон про полгода отработки до отпуска? Я хочу знать имя этого человека! Некоторые офисы придумали себе спасение от жары. «01» – и струи холодной воды вам обеспечены. Главное, чтобы пожарные не промахнулись окном. Почему морозильные камеры в холодильнике такие маленькие? И почему холодильник плохо открывается изнутри? Срочно куплю двуспальный холодильник! Солнечная сторона улицы не пользуется популярностью. Автомобилисты благодарны за каждый грузовик, за каждый автобус, который прикрывает солнце. К любому Икарусу в тень тут же набиваются не оборудованные кондиционером автомобили. И следуют за ним даже тогда, когда двигаться нужно в совершенно ином направлении. В фонтанах купаются теперь не только пограничники. Милиция закидывает туда нарушителя, а потом гурьбой лезет якобы его ловить. Жара в Москве – что может быть лучше? Разве что две жары.
Раяна: Марина пишет: Под стол сползла с удовольствием - на полу прохладнее Совет № два! Сидим весь день пацтало, знающие люди, говорят, что там прохладнее!!! Марина пишет: Смеяться в такую Какой тут смех, реально так и засыпаем!!! У нас в квартире температура нижу 33 градусов не опускается ни днем ни ночью! Солнечная сторона, чтоб ее + лоджия, и ее чтоб!
irixix: А нам везет... У нас теневая сторона... +29-30. Ждем когда же наш бедный кролик загнется от перегрева... В литературе пишут, что они не переносят жару и сквозняки...
Раяна: irixix пишет: наш бедный кролик загнется от перегрева А у нас на передержке птичка, вот ей тоже сильно плохо!!! Сидит все время в своей ванночка с открытым клювом! И Яська страдает! Не знает куда ей приткнуться!!!!
Smorodina: К жаре-то уже все попривыкли...А вот дым сегодня - мрак! Через дом уже ничегошеньки не видно! И глаза слезяться!
Раяна: Не знаю, я к жаре никак не попривыкну!!!
Наталья: Да, жара это уже привычно даже для наших собак. Я своим шапочки на голову сделала (из тряпочки, завязанной в 4 углах), смачиваю и они ходят как узбеки в тюбетейках Зато не так жарко! А вот дым это полный пипец! Сегодня проснулись в 5 утра от того, что дышать в доме нечем! Часам к 11 дня дым рассеялся, а в 8 вечера по новой повалил, что же будет к утру!?
Марина: Совет № ТРИ. На головы мокрые тюбетейки, как у Наташиных собак и под стол!
Раяна: Марина пишет: и под стол С компьютером и собаками, которые тоже в тюбетейках!!!
Smorodina: Этож писец какой-то. Начальник управления лесного хозяйства по Московской области и Москве (Мослесхоза) Сергей Гордейченко не стал прерывать свой отдых в связи с введением в Подмосковье режима чрезвычайной ситуации из-за обширных лесных пожаров, сообщает РИА Новости. Мослесхоз, помимо прочего, ответственен за профилактику и тушение природных пожаров в лесных массивах на территории Подмосковья и Москвы. http://www.lenta.ru/news/2010/08/04/mosles/ А вот куда уходят деньги http://avmalgin.livejournal.com/2045221.html Рассказ очевидца. "Отвезли пять машин всего. Но теперь я даже не знаю, кому нужна помощь больше - погорельцам или МЧС. Сейчас перекину с камеры видео, там обращения про то, чего нужно. Но вообще, когда спасатели просят привезти им пожарные рукава, я чего-то перестаю понимать. В общем, это как если в ваш дом залезли бандиты, а приехавшие менты просят вас достать им пару калашниковых, чтобы они выполнили свой долг. И конечно, волосы дыбом от очередного подвига рязанских чиновников. Они додумались сообщить погорельцам, что раз те получили уже по 10 тысяч на первые расходы, то потом им дадут еще 90 и 100. Почему 90? Но ведь 10 они уже получили. Правда, в деревнях тоже живут люди продвинутые. Залезли через мобильник на кремлин-ру, прочитали, что Путин обещал 10+100+100 и даже написали жалобу. Чиновники тут же сказали, что наверно ошиблись. Ну вот как у нас может быть мораторий на смертную казнь, если подобные суки у власти даже на несчастных погорельцах пытаются заработать бабла? Я даже не знаю, из чего их нужно убить, чтоб другим неповадно было. И почему ни у кого вообще во всей области нет респираторов? Там вообще без них дышать нереально. Почему этот гад Говнищенко не распорядился всех обеспечить этой роскошью по 15 рублей? Почему МЧС-овцы и милиция радуются как манне небесной, когда респираторы им привозят просто неизвестные люди как мы? Нет, ну правда, мне за 44 года ни разу так не был рад полковник милиции. А почему его собственное родное ведомство расщедрилось только на марлевые повязки (да и их не хватает), щедро закупленные во время адского свиного гриппа?"
полная версия страницы