Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
ИРИНА М.: CaptSmollet пишет: но что-ж так феменистки всё. Сегодня вечером исправлюсь
ИРИНА М.: Мой комп живёт своей, неподвластной мне жизнью. Сутки с лишним упорно не хотел работать. На неделе приедет мастер для прочистки его мозгов и придания рабочего настроения. И, специально для мужского населения форума, дабы не обвиняли нас в оголтелом феминизме. - Тебе сколько лет? - 18. - Давно исполнилось? - 15 лет назад... Поздний вечер идет молодая женщина , из-за угла выскакивает мужчина и шепчет : " Деньги, телефон , золото и если вякнешь - трахну"! Женщина : " Вяк , вяк ! " С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник". Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки. Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на отметке 56 кг! Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа... Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!" Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут... Что такое торможение двигателем? Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем... Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют… - Скучно... - Сходи, погуляй - Не с кем :-( - Бедная, приходи ко мне. - Правда!? Спасибо! - С собакой моей погуляешь...
Марина:
Bereginya09:
DogVill: ИРИНА М. пишет: ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл
CaptSmollet: ИРИНА М. пишет: Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"[/quote ]
Наталья: ИРИНА М.
Bereginya09: "Анекдот" из жизни! Едем из Днепропетровска, стоим на украинской границе, ждем когда паспорта придут проверять. Заходит в автобус таможенник, через чур серьезный молодой парень. Пока проверял паспорт у второго водителя, наша сопровождающая: -Девочки, паспорта Таможенник: - А, что, у вас тут полностью женский коллектив? Мы: -Ну почему же? У нас водители есть ...и....кобели Таможенник: - Через тире? (Водители-кобели) Мы: Ну можно и так, но вообще-то через "И"
ИРИНА М.: Bereginya09 пишет: Через тире? (Водители-кобели)
Наталья: Bereginya09
Марина: http://anngol.ru/post236802789/play
Наталья: Марина Супер
Bereginya09: Марина Класс
ИРИНА М.: Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
ИРИНА М.: Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, трём нравишься и один в тебя влюблён... И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ??? Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась.. Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. .. Палатка с шаурмой. Продавец восточной внешности готовит очередную порцию. Подходит сотрудник полиции - " У тебя шаурма раньше гавкала или мяукала?" - " Документы спрашивала!" Я сегодня не выспалась! И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни - а потому, что я знала слова и подпевала!... Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…». Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет! -Пап что будет если презерватив порвётся?? -На себя посмотри... Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
ИРИНА М.: Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит и думает: - Не такой я уж и голодный...Ещё смотрит и говорит - не такой уж я и крокодил... - Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?! - Машина где?..
Наталья: ИРИНА М.
Раяна: уф... Я осилила В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
CaptSmollet: ИРИНА М. пишет: CaptSmollet пишет: Ваще-то это не я написала
CaptSmollet: ИРИНА М. Раяна Порадовали со с ранья! Спасибо!
полная версия страницы