Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
ИРИНА М.:
Марина:
Марина:
ИРИНА М.: В начале заболевания интернетом, парочку кастрюль довелось зажарить Да, похоже, не мне одной!
CaptSmollet: ИРИНА М. пишет: Да, похоже, не мне одной Эт точно!!!!!!!!!!
Марина: ИРИНА М. пишет: похоже, не мне одной! Да уж, несколько раз у меня на ужин вместо вареной картошки получалась жареная кастрюля.
Наталья: ИРИНА М. пишет: похоже, не мне одной! Да, помню кастрюлек несколько на помойку ушли
ИРИНА М.: Есть масса демо про суровый Челябинск. А я вот наковыряла и про свой любимый Хабаровск
Марина: ИРИНА М.
Наталья: ИРИНА М.
Русская Сказка:
CaptSmollet: Прям целая экскурсия получилась!!!!!!!!!!!
Марина: Пословицы на каждый день ... * Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * Противозачаточная внешность. * Переименовать - доберман в злобендог. * Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * 20 секунд, помёт нормальный... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Убийство - поздний аборт. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. * Глобус - чучело земли. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Обналичу Нобелевскую премию... * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
CaptSmollet: Уф... Осилила... Здорово!!!!!!!!!!!!!!!
ИРИНА М.: Марина Оборжалась!
Наталья: Марина
Марина: У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы... Сел в автобус. Стою… Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал... Человек, который был всем должен, умер от икоты… Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы… Кто рано встает, тому и работать. - Барин, я постель постелила – идите угнетать! -Ты не одолжишь мне простой карандаш? -На возьми! -Но это же красный! -А что, красный для тебя уже слишком сложно? В двух словах: стадо баранок. Видел вчера твоих родителей…классные мужики. Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!» Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек… Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?” — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух. Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами. Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота! — Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!! Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!” - Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить. Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…” )))))))))))))))))))))) У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
DogVill: Марина пишет: - Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить. Мой самый любимый друг, КМН, врач уролог-венеролог, говорит, Марина пишет: - Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.что сейчас всё лечтся... На правах рекламы - могу дать тел.
Марина:
Наталья: Марина Да у нас впереди одни праздники!
полная версия страницы