Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Марина: 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для стрижки когтей падай в обморок. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай морду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не той-терьеры
Марина: Битструпа обожаю.
Марина: Рекламные маразмы.
Amber: Марина А про ресторан уморило просто
Наталья: Марина Дааа, Русский ресторан с Шведским столом и Итальянским вкусом - это что-то!!!
CaptSmollet: Марина ну ржач!!!!!!!!!!!!! Ай спасибо!!!!!!!!!!!!!
ИРИНА М.: Amber пишет: А про ресторан уморило просто А меня цементный завод Ай, как любят у нас полуобнажённых девочек пихать в рекламу всякую. Здесь бы подошло что-то типа "Закатаем в цемент любимую(ого)..."-дальше по собственному усмотрению
DogVill: А колбаса "пальцем пиханная" разве плоха ?
ИРИНА М.: DogVill пишет: "пальцем пиханная" Вэлыколэпна! Её бы - да в цемент
ИРИНА М.: Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!… Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» – думал он, спеша к выходу. – «Ан помнят еще. Не забыли.» - Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес Гемахт к тебе в гости пришел, образина, – неистовствовал витязь. – Ты еще щит погрызи, берсерк, – съехидничал Горыныч. – Пришел – так говори зачем пришел. Не ори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии? - Ну, это… – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь… - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов… - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие… А ты… – покраснел Витязь, – ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел – зачем тебе? - Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы – обязательно. – продолжил Змей. – Мне никакого резона нет – долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь. - А мне не к спеху, – равнодушно заявил Горыныч. – Я могу и подождать. Иди, иди… Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские… __________________
DogVill: ИРИНА М. Это что-то! СУПЕР!
Марина: ИРИНА М
Наталья: ИРИНА М.
DogVill: Смайлики от поста к посту - по убывающей... 3-2-1... а анекдот реально классный - сообщаю как Гражданин России !
Раяна: ИРИНА М. уписалась))))) анекдот- класс))) и даже не анекдот, а "про жизнь"...
Марина: Собака-утконос или смешной намордник Quack Muzzle для собаки Дизайнеры-юмористы из студии OPPO вывели новый вид представителей фауны: собаку-утконоса. Причем сделали это без генетических экспериментов, вмешательств в ДНК и прочей утомительной научно-исследовательской работы. Их забавный дизайн-проект Quack Muzzle, который представляет из себя смешной намордник в виде утиного клюва, способен превратить в утконоса собаку практически любой породы. Утиный клюв как инновационный намордник Quack Muzzle представлен впервые, и является, вероятно, единственным аналогом традиционному наморднику для собак. Впрочем, учитывая количество странных и смешных костюмов и украшений для животных, следовало ожидать появления чего-то подобного на рынке товаров для наших питомцев. Изготовленный из силикона и оборудованный ремешками для закрепления на голове животного, Quack Muzzle сделает из песика звезду городских парков, площадей, скверов, небольших улочек и тихих двориков, в общем, всех тех мест, где собаководы традиционно выгуливают своих питомцев. Разработчики уверены, что этот способ защиты куда более гуманный как для животного, так и для его хозяина. В таком наморднике собака, по идее, должна чувствовать себя свободнее, да и дышать легче. К тому же, можно не снимать намордник-клюв, если вдруг животному захочется попить. Форма Quack Muzzle позволяет собаке лакать воду и жидкую еду, но не дает возможности раскрыть пасть настолько широко, чтобы укусить другое животное или цапнуть проходящего мимо человека.
DogVill: ...чего только не придумают за наши с вами деньги...
Наталья: Я представляю, идет собака по улице в таком наморднике... а если еще и в темноте ))))))
CaptSmollet: Павлиноуткоёж
ИРИНА М.: Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: "-Одиннадцать лет! За что?.." Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. — Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
полная версия страницы