Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Ответов - 81, стр:
1 2 3 4 5 All
Марина: Наталья пишет: "Какашка и весна" Мда...
Наталья:
Марина: Наталья
Марина:
Марина:
Наталья: Марина
Наталья:
CaptSmollet: По-моему моя собака так и делает!:-)
Наталья: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали — Ишь как орет, ВЕСНУ чует, их котов не проведешь.
Марина:
Александровна:
Александровна:
Александровна:
Наталья:
Наталья:
CaptSmollet:
Наталья: Весна наверно подскользнулась, В овраг глубокий навернулась! Ударилась башкой об лёд, Теперь лежит там… и ревёт! Не может вспомнить — вот беда… Зачем бежала… и куда…
Марина: Похоже на то. У меня уже Фрося снег ест. В детстве этого не делала, а теперь, видно, так сугробы надоели...
Ирина: Марина, классное фото !!! Надеюсь, что лето все же будет
Марина: Ирина пишет: Марина, классное фото Это не мое.
Наталья: Ирина пишет: Надеюсь, что лето все же будет Ириш, я надеюсь, что весна все же наступит
CaptSmollet: Моя дочь предложила снег горячей водой с балкона поливать! (под Никой-то тает помаленьку:-))))) )
Наталья:
CaptSmollet: Да что там - " Продаю", за так отдадим, лишь бы взяли!
Настюшка:
Марина: Все через 2 дня около нуля и дожди. И поплывем в веснуууу....
Настюшка: Марина Это точно!
Настюшка:
Наталья:
Наталья:
Марина: Шуточки вам все...
Наталья: Марина Без шуток жить нельзя на свете, Нет!!! Смех продлевает жизнь!
Ирина: Прям обо мне
Наталья:
Марина:
Марина: Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!)) Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…) Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!) Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом… Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…) Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу. Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!) Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью? Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…) Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается! Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!) Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась. Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!) Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать … Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет… Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь. В каждой женщине — должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить! Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой") От моральной усталости нужно отдыхать аморально)) Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду. Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?) В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…)
Наталья: Марина пишет: Выходные провожу в формате 3D: Тоже так хочу Марина пишет: Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)
CaptSmollet: Марин, супер!!!!!!!!!! Немножко ещё веселья (может было уже тут?)Ну всё равно.... ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Марина: Еще в школе читала. С тех пор все смешнее.
Марина: Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!
Наталья: Погода видимо тоже шутит у нее тоже первое апреля)) http://weather.rambler.ru/?town=27612 А у нас за окном валит снег,прям как в первые дни зимы
CaptSmollet: Ох уж эти шуточки! Снег, кстати, перешёл в дождь.:-(
Наталья: Отвечает мать-природа, Что в семье не без урода Сразу вслед за февралем Будет май и оживем!
Марина: Наталья
Настюшка:
Наталья:
Наталья:
Марина:
CaptSmollet:
Наталья: Марина CaptSmollet
Марина:
Марина: Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Александровна: С ФБ. А. Ерёмин Художник. Здорово !) Собаковладелец, не иначе! ) "Не ждали" И.Репин "Девочка с песиками" Серов В "Утро в сосновом лесу" Шишкин [/URL
Александровна: И ещё немножко приколов)
Александровна: "Деда Мазая" забыла)
Александровна:
Наталья: Александровна До слез!
Наталья: Марина А это прям про твою весну)))
Настюшка:
Марина: Сколько позитива! Как гармонично собаки вписываются в любую картину! А мимика водоплавающих собак!
Наталья: Настюшка
Настюшка: Марина , это точно!
Александровна: Настюшка Мимика : мяяяч стояять!)
DogVill:
Настюшка: Наталья, Александровна, DogVill
Марина: # «Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)». # Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди» # На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».. # «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности». # «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?» # «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж». # «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская журналисту. - «Так что же, значит у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская: «Правда, у меня большая ж--а, и я иногда немножко привираю!» # (В ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто г--на наелась». # Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
Настюшка: Марина
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Марина: Ирина
Настюшка: Улыбнуло
Марина:
Настюшка:
Марина:
DogVill:
Настюшка:
Наталья:
Марина:
Наталья: Марина
полная версия страницы