Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Bereginya09: DogVill
Sirena_Я: Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! Пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, рородители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. +А я сидел на диване... голый ...
Sirena_Я: Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".
Sirena_Я: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула
Bereginya09: Sirena_Я
DogVill: Sirena_Я пишет: А я сидел на диване... голый ... Реальный повод для увольнения с формулировкой "Не соответствие занимаемой должности...".
Марина: http://www.liveinternet.ru/users/svetlana2070/post191388494/
Bereginya09: На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
Bereginya09: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Подходит кот к миске. 1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..." 3-ий день: "Вау!!! гречка!!!" Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Bereginya09: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Встречаются два заядлых собачника. "Как дела? Что-то давно тебя не видел". Да жена была беременна- родила на днях. Тройню. Ух ты. Ну поздравляю! Да чего уж. Заходи ко мне потолкуем. Заходят. Пьют. И все разговоры за собак. Выпили одну , вторую. А сами все о собаках, выставках, охотах и т.п. Начали третью. "Ой!!! Я же хотел тебе своих показать!!!" Встают. Идут в комнату к кроватке. Гость долго рассматривает малышей. "Ну что. Средненького я бы оставил"
Bereginya09: - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль... Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет. Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa. Но продaвец предостерегaет: - Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый! Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: - Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: - Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Ладно в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: - А я хочу(!) мотоцикл! Рыбка: - На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: - Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: - А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: - Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: - А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Bereginya09: Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?! Фермер приобрел породистого скaкунa зa довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг зaболел. Фермер позвaл ветеринaрa, и тот, обследовaв коня, зaключил: - Вaш конь зaрaзился опaсным вирусом, ему нaдо дaвaть вот это лекaрство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведaть, и если он не попрaвится, придется его усыпить. Весь этот рaзговор слышaлa нaходящaяся рядом свинья. После первого дня приемa лекaрствa конь не выздоровел. Свинья подошлa к нему и скaзaлa: - Дaвaй, дружок, встaвaй! Нa второй день - то же сaмое, лекaрство нa коня не действовaло. - Ну дaвaй же, дружок, встaвaй, a то тебе придется умереть, - предупредилa его свинья. Нa третий день коню опять дaли лекaрство и вновь безрезультaтно. Пришедший ветеринaр скaзaл: - К сожaлению, у нaс нет выборa, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться нa других лошaдей! Услышaв это, свинья побежaлa к коню и дaвaй хрюкaть: - Ну дaвaй же, ветеринaр уже пришел, ты должен подняться - сейчaс или никогдa! Встaвaй же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся нa ноги и побежaл! - Кaкое чудо! - воскликнул фермер. - Это нaдо отпрaздновaть! По тaкому случaю зaрежем свинью! тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка... Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью
VElena: Bereginya09, супер
DogVill: Bereginya09 пишет: "Ну что. Средненького я бы оставил" У кого есть средненький - задумайтесь...
Smorodina: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть дебильные жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ..!!!
DogVill: После предложения С.Миронова о создании коалиции СР - КПРФ - ЛДПР , в полит. блогах появилась такая "кинологическая" картинка :
Aliluya: Sirena_Я пишет: - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула похожие ситуации были не раз только не с кукушкой
EMERALD CITY: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
EMERALD CITY: Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло. Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина. *** Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
Марина: Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив P.S. Проверено - работает!
полная версия страницы