Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
аркон: http://www.youtube.com/watch?v=TuAYAIXTA4M&feature=share
Наталья:
Марина:
Марина: То коня шугану, то избу подожгу - не могу без любимой работы.
верди: ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Марина: Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Коктейль "три поросенка" приготовить очень просто, надо купить ящик мартини и позвать 2-подруг…
Наталья:
Марина: Уинстон Черчилль о личностном росте Если вы можете начать свой день без кофеина; Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания; Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами; Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это; Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени; Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине; Если вы можете спокойно воспринимать критику; Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому; Если вы можете обойтись без лжи и обмана; Если вы можете бороться со стрессом без лекарств; Если вы можете расслабиться без выпивки; Если вы можете заснуть без таблеток; Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики; Поздравляю – значит вы достигли уровня развития своей собаки.
верди: Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры + + + х: - Это ж каким нужно быть дебилом.... Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо.... + + + Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила маньяка)))) + + + xxx вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? yyy ночной дожор, ясен пень. xxx ночной дожор, всем выйти из холодильника! -------------------------------- Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал + + + эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп".... -------------------------------------------- В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 98.9% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства. + + + — Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. ---------------------------- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин... м-де.. когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозГ.((( + + + Одиночество - это... кайфово. Когда ещё побудешь с по-настоящему любимым человеком? + + + Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "привет". + + + Господи,вынь штопор из одного моего места и вставь его в голову-пусть там появится хоть что-то извилистое + + + Женщина-как инспектор ГИБДД: херни наговорит,настроение испортит, деньги заберет,а ты еще и виноват! + + + Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка… --------------------- Говорят, под новый год всё всегда сбывается... даже то, что целый год сбыть не получается. + + + Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. + + + По-моему больше всех в мире нашей армии боятся наши же призывники. + + + То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией. + + + Раньше было - пришёл, увидел, победил Теперь - скачал, посмотрел, удалил + + + В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически... + + + Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. ------------------ Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Марина: Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Гаврилова Таня: верди
Наталья:
Марина: Женщина сказала, Женщина сделала! Если Женщина сказала, и не сделала, значит, Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА! Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз...
Гаврилова Таня: Марина пишет: Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз...
Марина: Дорогaя, ты где - Я в норе. - В кaкой норе - Кaк в кaкой, в той что ты мне купил! - Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Гаврилова Таня: Марина
Наталья: Марина
Наталья:
Марина: Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Гаврилова Таня: Марина
полная версия страницы