Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Smorodina: "Но не все собаки проходят и становиться настоящими ищейками трюфелей, только лучшее псы станут ими. За такую собаку, которая ищет эти дороги грибы, могут заплатить 5 тысяч долларов. Но, такие убытки за собаку быстро окупаются в поисках трюфелей. Вполне можно самому делать такой бизнес по продаже элитных грибов или собак, но конкурентов в таком бизнесе выше крыши, но если продать парочку, то можно пару лет быть на пенсии." Эххх...не той дорОгой идем, товарисчи....
Smorodina: Кто-то еще сомневается, какую собаку и где нужно приобретать? Тогда мы идем к вам!!! "Люди очень часто любят покупать собак в Витебске, так как там очень много различных пород собак. Природа там очень хорошая и собаки поистине все здоровые и сильные. Когда вы с вашими детьми гуляете по городу и натыкаете на какой-нибудь небольшой зоо магазинчик, то обязательно дети хотят заполучить одного какого-нибудь зверька который там сидит. Ребенок не может понять, что за ним нужно каждый день ухаживать, ребенок думает, что когда покупаешь, то всегда будешь за ним ухаживать, но это далеко не так. Только когда наши дети вырастают, они понимают, что купить собаку в Витебске это большая ответственность, которая ложится на вас. В Витебске продается море различных животных, но по статистике чаше всего покупают собак. И это естественно так как собака лучший друг человека. Собака может вас охранять да и еще и вашу квартиру. Особенно это полезно для частных домиков, сделал будку хорошую теплую для собаки в Витебске и пусть сидит на цепи. Если кто приблизится к забору она громко будет лаять и несомненно, отпугнет грабителя. Собаки в Витебске всегда были рядом с человеком. Это уже неотъемлемая часть, лучший друг. Если вы решили покупать собаку в Витебске, то вам нужно точно определиться, какая парода вас интересует. Пород собак в Витебске великое множество, так что желательно пойти в библиотеке и почитать литературу о собаках, а после этого разумным решением будет сходить к местному собачнику за консультацией, он вам точно подскажет какая собака вам подходит. Просто чтобы покупать собаку в Витебске нужно знать, для чего она вам нужна. Ей нужно, что то сторожить и охранять, это для нее как бы правило жизни, чтобы она могла отработать еду. Самое страшное это если вы купили собаку в Витебске, а потом выкинули ее на улицу. Представьте, каково ей. Она привыкла, что еще кормят, и она не умеет бороться за свое выживание. Это то же самое как выкинуть на улицу очень домашнего человека, который весьма редко выходит на улицу. Собаки в Витебске очень хорошие собачки, так что если хотите в скором времени приобрести собаку то от всей души советую, поезжайте в Витебск!"
Марина: Четвероклассникам задали сочинение на рекламную тему?
Марина: Еще точнее был определен стул раковых больных – 37 из 38. При этом она определила признаки даже ранней стадии рака кишечника, которая сложно поддается диагностике. Это здорово конечно. А на каком глотке она распознает? И как сообщает? Какое сегодня апреля? Не поздновато для розыгрышей?
Марина: Smorodina пишет: Рекомендую от весенней депрессии!!!! Не работает.
DogVill: Марина Мариш, ща ещё один перл скопирую... "Средний рост арденского бувье колеблется в пределах 26-64 см, а вес – 18-27 кг. Собака имеет крепкое компактное тело квадратной формы. Короткий хвост купирован. Уши большие, стоячие. Глаза темные, круглой формы. Передние ноги прямые и сильные." выделено мной... т.е. такая универсальная собачка ростом от Джек Рассела до азиата...
Марина: В Витебске наверное все такие - на все вкусы.
ИРИНА М.: Представила картинку... Батюшка садится в такси. Едут налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да ну нах@й!
Bereginya09: DogVill пишет: "Средний рост арденского бувье колеблется в пределах 26-64 см, а вес – 18-27 кг. Собака имеет крепкое компактное тело квадратной формы. Короткий хвост купирован. Уши большие, стоячие. Глаза темные, круглой формы. Передние ноги прямые и сильные." выделено мной... т.е. такая универсальная собачка ростом от Джек Рассела до азиата... вот это стандарт а мы всё стандарты учим, по пунктам, а тут все ясно и понятно что это за собака такая интересная?
аркон: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине. Но увидев мальчика-кентавра, я поняла что костюм канарейки - не самое страшное, что мог сделать папа".
Марина: - Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня. ★-★-★- Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... ★-★-★- Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее! ★-★-★- По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп. ★-★-★- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... ★-★-★- - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. ★-★-★- На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. ★-★-★- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. ★-★-★- Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно! ★-★-★- Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным,но за счет завтрашнего утра. ★-★-★- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... ★-★-★- - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... ★-★-★- Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! ★-★-★- Что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... ★-★-★- - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! ★-★-★- Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. ★-★-★- Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ★-★-★- SvetlanaT
Раяна: Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает! Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Раяна: Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
Раяна:
DogVill: Раяна пишет: закрой чемодан и ложись спать! Верх совершенства!
Марина: Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!) *** Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… *** Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! *** Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю)))) *** Если вы боитесь поправиться, - выпейте 50г коньяка - страх пропадает!! *** Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!)))) Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ *** В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! *** Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. *** Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! *** Будильник, не звони мне больше! Между нами всё кончено!.. Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! *** Дети спят они устали, да и я мешать не стану, тихо села в интернет и меня как будто нет! *** Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ! *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. ** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! *** Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…) *** После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение... *** Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ. Встречаются два приятеля:– Ну как ты? Еще не женился? – Всё никак не могу найти себе пару! – Ну, так женись на одной! *** На американской таможне : - Что у вас за жуки в банке, мистер Са-фо-нов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Наталья: Марина
Наталья: Ура!!!! Наши Бурановские бабушки заняли 2 место!!!!
DogVill: Наталья ХРАМУ БЫТЬ!!! Низкий Вам Поклон, Бурановские Бабушки! Вы THE BEST !!!
Марина: ЕСТЬ ЕЩЕ БАБУШКИ В НАШИХ СЕЛЕНЬЯХ!
полная версия страницы