Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Aliluya: Марина пишет: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив P.S. Проверено - работает! айда на встречу форумчан
Марина: Точно! Следующая встреча в МЕТРО! Под утро!
Bereginya09: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на хрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
DogVill: Марина пишет: P.S. Проверено - работает! Пытливый Русский Ум и тут вышел из положения! Горжусь...
Наталья: Марина Bereginya09
аркон: ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Ирина: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!! Самое главное то, что своя ноша никогда не тянет !!!
Наталья: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!! только недостача по количеству
Aliluya: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!! мать,это с каких таких пор ты такое допустила мыж вроде бы всегда верхом
верди: ПРЕДАННОСТЬ У одного мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее, заботился о ней… А она как-то раз, его взяла да и за палец тяпнула. Мужик на игуану обиделся, а потом видит – она так преданно и грустно на него смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин… С утра он просыпается, а его игуана рядышком сидит грустная-прегрустная. Мужик аж расчувствовался! Однако рука у него опухла. Потому он игуану по-быстрому в охапку – и к доктору. А у доктора выяснилось, что этот вид ягуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет...
Наталья: верди пишет: поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет... Цапнула и ходит ждет когда сдохнет
Наталья:
верди: Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! **** -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!**** **** Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!**** **** <<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>> -- <<Нет!>> -- <<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>**** **** Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. **** Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!**** **** Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!**** **** Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)**** **** По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>> :-)**** **** Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....
верди: Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле. Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам... Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном" Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф - что упало, то и одел. Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть. - Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел? - Нa нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глaз? - Дa это от бинокля! Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее - Доктор, у меня болит голова. - Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую! - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится... - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше. Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию... Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двоих. Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Тем не менее, наш человек всегда сможет добиться того, что бы его и там послали. Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений. Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки..
Марина: верди пишет: Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
ИРИНА М.: верди Оба поста - ОТПАД!!!
DogVill: верди пишет: Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! Верунь - ты жжёщь !!!
VElena: верди, супер ухохоталась
Марина: Ой, Вера, прочла еще раз! Но про зеркало - моё! Я давно говорю, что по зеркалу последние 20 лет ничего хорошего не показывают.
Smorodina: верди
полная версия страницы