Форум » Беседка » Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Марина: Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Гаврилова Таня: Наталья пишет: Ах, какая красивая шапка темы стала Ой, ага! А сразу и не заметила)) Вот со мной тоже на днях смешинка преключилась Веду своих девок на прогулку , до места выгула идём степенно на поводках, но как говориться в предвкушении свободы На встречу женщина преклонного возроста и девчушка лет 7, девочка что то спрашивает, женщина оживлённо отвечает.Ровняемся с ними и тут женщина спрашивает:"Скажите а ваш шарпей не кусается?", я оглядела двух своих собак, и на всякий случай уточнила -"Маленький, или большой?"она - "Да вы что, маленький это- мопс, мы знаем!"
Наталья: Гаврилова Таня
DogVill: Гаврилова Таня
Марина: Гаврилова Таня пишет: мы знаем!"
CaptSmollet: Гаврилова Таня - и про спящую собаку и про "шарпея с мопсом" - класс!!!!!!!!!!!!!!! Бывают же такие люди просвещённые
Марина: Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы... Иногда все гораздо проще,чем мы думаем) Желаю всем хорошего настроения!
CaptSmollet: Марина
Марина: Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни, Если хочешь дом построить и отправиться в поход, А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить – Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет. Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах, Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот, А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть – Это вот совсем не страшно. Через пять минут пройдет. Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье, Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот, А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру – Это может быть серьезно. Но, скорей всего, пройдет. Если ты с утра не можешь оторваться от подушки, Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать, Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь – Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать. Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь, Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед, Если все вокруг нормально, замечательно и славно – Ты задумайся серьезно: А живой ты или нет?
ИРИНА М.: Со мной, с час назад, чуть беда не приключилась. Ужинаю, как обычно, когда дома одна - перед компьютером. Читаю. Представила картинку, еле кусок пропихнула - думала, что уже не вздохну никогда. На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся... 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить... Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: - Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
ИРИНА М.: И ещё. Продам двух окуней (35руб. и 53руб.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
ИРИНА М.: - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Марина: ИРИНА М. пишет: Ты не поверишь что может человек..... ПАЦТАЛОМ!
Bereginya09: Супер, повеселили
Наталья: ИРИНА М.
ИРИНА М.: Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
ИРИНА М.: — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!… Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии...
ИРИНА М.: _____________________________ - Дайте правительству срок, и все наладится. - Да-да, срок, и лучше - пожизненный. _____________________________ — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.. _____________________________ ...Британские ученые обнаружили, что шоколад поднимает настроение. Это они еще водку не пробовали!
DogVill: ИРИНА М. Ир, вот честно - смешно, афигительно смешно, но что-ж так феменистки всё... ???? Кроме "Дайте Правительству СРОК!!!!
CaptSmollet: DogVill Водка - это тоже чисто женский продукт? ИРИНА М.
Марина:
полная версия страницы