Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Smorodina: Пацталом!!!
Раяна: Отпад! Ирина Мунгалова пишет: подставочка под ёмкость имеется Хде, хде его такой найти!!!
Марина:
Sirena_Я: сын звонит матери на работу -мам, а поесть нет ничего? - да, как же нет! Там пюре с сосисками, колбаска, булочки,йогурт... - дык, я уже это все съел! - ну, ты даешь! тогда пожарь себе яйца. - ма,... ну ты садистка! -....... - мне ж больно будет!
Sirena_Я: высказывалки моих детей: _______________________________ сын 2 года, 10 мес. Холодно. Сын идет с сестрой домой, она предлагает пробежаться. Бегут. Сестра останавливается и говорит: - Пробежалась,в глазах потемнело и голова кружится! - Вот вот! А меня ругаете. Я когда в горшок писаю у меня тоже голова кружится, кружится и в глазах темно-темно. Поэтому я в штаны писаю! __________________________________________________ сын 2г 11м споткнулся, упал, встает и говорит: - её мое, совсем ноги не держат! (у деда услышал) ____________________________________________________ Через 2 дня сыну исполняется 3 года! Спрашиваю его, что подарить на д/р? - Мама купите мне только ОДНУ завОдную машинку с паровозиком, комбайном, лодочкой, автоматом и грабильками! Я из неё сенокосилку смонтирую! ______________________________________________ сын 3г 2 мес Попросил конфет. - тебе сколько дать, много? - нет много не надо, давай все! __________________________________ сын 3г 6мес Смотрит по телеку в мире животных. Увидев аквалангистов, спрашивает: -кто это? - это люди которые в специальном снаряжении ныряют глубоко под воду На что сын возмущается: - если это люди, то почему у них ноги как у гусей- а? ----------------------------------------------------------- сын, после того как я поставила ему укол, жалуется: - у меня теперь попа внизу живота болит ______________________________________________
Марина: Sirena_Я пишет: - нет много не надо, давай все!
Раяна: Sirena_Я пишет: только ОДНУ завОдную машинку с паровозиком, комбайном, лодочкой, автоматом и грабильками! Марина
DogVill: Улыбнуло , особенно, почему-то , про сосиски и Стивена Кинга...
Ирина Мунгалова: ИНСТРУКЦИЯ КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ 1.Тщательно почистите унитаз. 2.Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несёте её в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка взобьёт мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза. 8.Чистая кошка вылетит из унитаза и просохнет на открытом воздухе. Если у вас есть вопросы – задавайте. Искренне Ваша, собака.
Ирина Мунгалова: ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол. 2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца. 3. Протрите стол от желтков. Итак, у вас в тазу 5 желтков. 4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка. 5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось два взбитых желтка, то, что нужно. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью. 7. Насыпьте 200 г. муки в стакан, высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г. соберите обратно в пакет. 8. Начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки. Помните: в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом все пальцы. 12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 13. Взбивайте. Отмойте холодильник, потом высохнет – не смоете. 14. Теперь выливайте содержимое на сковородку и ставьте в духовку. 15. Подождите час и, не увидев изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить в «01», откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, солёных огурцов и водки.
Sirena_Я: Ирина Мунгалова пишет: ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ ржууу, не могу
irixix: Ирина Мунгалова
Раяна: Ирина Мунгалова пишет: ИНСТРУКЦИЯ КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ А я в свои 3 года (как рассказывала мне мама) именно так кота искупала!!! Тем же летом его вывезли на дачу, он ушел и не вернулся! Ирина Мунгалова пишет: ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ
Наталья: Марина Sirena_Я Ирина Мунгалова
Гаврилова Таня: А я сегодня с бодуна вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировал. В графу кличка написал ФИО дочери, в графу родители - себя. Теперь у меня дочь породы стафф Так бы и не заметил, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило.
Раяна: Гаврилова Таня пишет: А то, что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило.
Марина: Гаврилова Таня пишет: что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило. Дефченки, ухохоталась с вас!
Bereginya09: Гаврилова Таня пишет: А то, что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило. Убили
Марина: О том как сделать свою фигуру привлекательной...))) После зимы придет весна, а затем лето! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии, - хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите. - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Марина: Ну вот всегда так у нас: время на летнее перевели, а погоду нет!
полная версия страницы