Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Наталья: Ирина Класс!
Bereginya09: "Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя. - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! - Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!! Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра. Разговаривают пессимист и оптимист: - Все самое хорошее уже позади... - Нет, все самое плохое еще впереди! - Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной? - Уговорила... __________________
Bereginya09: Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"
ИРИНА М.: Bereginya09 пишет: Стою, курю на балконе. Явно нерусская женщина смотрела на пожар, когда её сбил конь.
Наталья: Bereginya09
Наталья:
Smorodina: Поворотники.
Наталья: Smorodina пишет: Поворотники.
Bereginya09: УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта. БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях. СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки. ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки. МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг. ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг. ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень. ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу. ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак. ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его… ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец. ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома. МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад. НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером… СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика… АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем. ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).
Bereginya09: Smorodina пишет: Поворотники. Это получается у него в данный момент аварийки работают
Bereginya09: - Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!" Вчерa зaглянул в свой гороскоп. Здоровье: звёзды улыбaются тебе Деньги: звёзды улыбaются тебе Секс: звёзды просто умирaют со смеху! Рaньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк: «Попытaлся, испугaлся, убежaл! » Муж - жене после свадьбы: - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина
Bereginya09: жена - водку, сок, мясо - пожарить? муж - а водку-то зачем? она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить? ----------------------------------------------------------------------------- - Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. ----------------------------------------------------------------------------- - Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! ----------------------------------------------------------------------------- После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=nUhXfWNelOU
Bereginya09: + 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Bereginya09: - Ну как там? - Да расстались мы... - Капец, это сколько вы были вместе? - 1024 дня. - Подумать только, гигабайт жизни в попу!) - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
Наталья: Bereginya09
ИРИНА М.: Из мира технологий. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! -Ну, что уставился, как Windows на новое устройство? У мня комп не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит... Чтобы подключить GPRS, достаточно одного звонка своему оператору. Чтобы отключить GPRS, достаточно один раз побывать в международном роуминге. В сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине. Рапорт сотрудника ФСБ:"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "Смена режима". Самая большая ложь ХХ1 века - "Я прочёл условия пользовательского соглашения".
ИРИНА М.: Про охоту и рыбалку. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пиво пить. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все "Гринписы" вместе взятые. Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. Опытный охотник делится опытом с начинающим: -Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
ИРИНА М.: Про семью и детей. -Вчера от нас ушёл дедушка. -А что случилось? -Мы завели немецкую овчарку, на что он заявил:"В доме либо я, либо немцы!" Почтальон принёс заказное письмо и звонит в дверь. Открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой.Почтальон в изумлении выдавливает из себя -Ээээ...родители дома? Мальчик небрежно стряхивая пепел на ковёр, подмигивает и отвечает -Сам-то как думаешь? Прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садиться... Привет! Что было хорошего, пока меня не было? Всё было хорошо, пока тетя не было! -Мама, мама! Папа упал с лестницы и так кричал, так кричал! -А что он кричал, сынок? -Нехорошие слова не говорить? -Да.Детям этого нельзя. -Ну тогда он упал молча. Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли а там... пусто. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".
Марина:
ИРИНА М.: Bereginya09 пишет: - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
полная версия страницы