Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
Гаврилова Таня:
Марина: Какая сладкая мося! Конечно, все из лучших побуждений!
Раяна: Сладкий, вот это мордаха!!!! А как старался! Гаврилова Таня Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку смываешься?! 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ! Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00! Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
Марина: Раяна
Гаврилова Таня: Раяна пишет: Я смотрю ты потихоньку смываешься?!
DogVill: Раяна пишет: Где мне сандалик помыть? ЯПЛАКАЛ!
Раяна: DogVill пишет: ЯПЛАКАЛ! ага, сандалик убил!
DogVill: Ну панеслааась... на тему переименования милиции в полицию : На тему Российской армии...
irixix: Раяна ,DogVill
Марина: DogVill
Раяна: DogVill пишет: На тему Российской армии... То ли лыжи не едут, то ли....
Раяна: Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Раяна: Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Раяна: Муж жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали..:) Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше" ...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят
Bereginya09: Раяна
Марина: Раяна пишет: много думал...
Smorodina: Случайно наткнулась на одном форуме, ну не могла удержаться стащила, представляю на Ваш суд! "...Дорогие форумчане, очень нужен ваш совет, может кто-то не дай бог сталкивался с таким. Вчера мой Бенька (йорк, почти 4 года, 2,7 кг) целый день не писял и не какал, и соответственно не ел. При этом садился в "писятельную" позу, делал потуги, даже голосовые, как ребенок, но ничего не получалось. Это его стало раздражать и начал еще больше психовать. Из-за чрезмерного напряжения и нервов, стал напрягать уже и "какательные" каналы - безрезультатно. Из пениса выделилась капелька жидкости лишь. Так как подозревали цистит и Бенька был достаточно бодрый, то купили лекарство от цистита 5-нок. После него стал пукать с запахом "металла" и выть еще громче - 6 раз тихо, 7ой как волк на луну. Со временем удалось его "прокакать" (благодаря пальпации и горячим ваннам), но спазмы и вои не прекратились. Ночью ездили в больницу, мочу ему скачали через трубку, в попе сказали, что уже ничего нет. Анализ поставить не могут сразу, но предполагают, что это лептоспироз (на фоне вируса мышечное истощение, почечная недостаточность и нервы), но говорят, что нужно до анализа две недели ждать. ПОка накололи гремучую смесь - антивирус, димедрол, кальций (или калий, что то вызывающее рвоту), глюкоза внутривенно и еще какие-то уколы внутримышечно. В моче была кровь. В кале тоже, т.к. очень сильно тужился. я бы очень просила прокомментировать ситуацию и диагноз - насколько это страшно?...."
Smorodina: Тоже стырено с другого форума Вот еще почитайте. Из повседневной жизни. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
аркон: мать ужо было но перечитала чс удовольствием стул привет передает
Smorodina: Ну и - на злобу дня...Приучение щенка к виртуальному туалету!
полная версия страницы