Форум » Беседка » Пусть здесь живут хо.. (продолжение) » Ответить
Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Марина: Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
аркон:
аркон:
Smorodina: аркон
Ирина: irixix Отличные анекдоты! аркон Посмеялась от души !
irixix: аркон
Марина:
DogVill: аркон ПУСТОЙ ХОЛОДИЛЬНИК -
Aliluya: DogVill пишет: аркон ПУСТОЙ ХОЛОДИЛЬНИК - Как обычно у нас с тобой совподение 100%
Наталья: аркон
Наталья: Красиво бежит группа в салатовых купальниках!!!
irixix: Наталья
Марина: Наталья пишет: Красиво бежит группа в салатовых купальниках!!!
Ирина: Наташ, классное фото !
аркон: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Млядь!" отменяют все последние действия?
Марина: Это лучшая шутка за последний год! Очень актуально!!!
DogVill: аркон пишет: по голосовой команде "Млядь!" Ага, а ещё по голосовой команде "Пи***Ц!!!" сохраняется и перезагружается...
irixix: аркон ,DogVill !!!! Супер!!! По последним данным вышла новая винда для женщин. К кнопкам "да" и "нет", добавлена еще "может быть"...
Smorodina: Вот такой перл сейчас отловила на соседнем форуме... "я слышала, что если смешать породы, то в дальнейшем у Кобеля не будет чистой породы, короче нежелательно мешать".
Марина: Класс!!! Надо запомнить!
Марина: Светлой памяти В.С. Черномырдина. 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Народ пожил - и будет!" 3. "Надо же думать, что понимать". 4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 5. "Вас там туда..." 6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"... 12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) 20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 21. В харизме надо родиться. 22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 26. Здесь вам не тут! 27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды... 31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС. 32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. 33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 36. Курс у нас один - правильный. 37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. 38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 43. На ноги встанем, на другое ляжем. 46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 49. Россия со временем должна стать еврочленом. 50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 51. Секс это тоже форма движения. 52. Страна не знает, что ест правительство. 53. У меня к русскому языку вопросов нет. 54. У меня приблизительно два сына. 55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 56. Это не тот орган, который готов к любви. 57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. 60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём. 63. Хотели как лучше,а получилось как всегда. Стырено на просторах интернета
irixix: Smorodina ,Марина
DogVill: Марина пишет: У меня приблизительно два сына. Светлая ему память!
Людмила:
Людмила:
irixix: Людмила
Ирина: Людмила
Ирина:
Ирина:
Ирина:
Наталья: Людмила Ирина
irixix: Ирина ,
DogVill: Гадал кроссворд, отгадал весь, кроме одного слова "Врач, которому пациенты не могут рассказать, как они себя чувствуют." И тут меня "клинануло на всяких реаниматологах и паталогоанатомах - но ничего не подходило. Зашёл в поисковик, и вот такую зарисовочку обнаружил... Специальности врачей. Список врачей. Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Bereginya09: DogVill Супер, а слово последнее отгадали?
Aliluya: Лишний раз убедилась .что точно ходить к ним не надо
DogVill: Aliluya пишет: точно ходить к ним не надо Чавой то ? Не, Тань, ты уж захаживай... Bereginya09 пишет: а слово последнее отгадали? Наташ, всё просто - это ВЕТЕРИНАР !!!
Bereginya09: DogVill пишет: это ВЕТЕРИНАР Я догадалась, в мою "детскую" голову всегда сначала "безобидные" мысли приходят, а ветеринар как-то безобиднее чем патологоанатом
аркон: супер посмеялась
аркон: Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня,себя,детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ....
Марина: аркон
аркон: Дорогой,Роман Абрамович ужасная новость... мне сказали что Санты не существует...!!! Так что буду писать вам :)!!!
Марина: аркон Ждите ответа.
Ирина: Хозяин, когда же будет готово ..... очень кушать хочется, аж живот сводит .....
Ирина: Глаза б мои тебя не видели ....
Ирина:
Ирина:
Ирина:
irixix: Фотки супер!!!
Людмила:
irixix: Людмила , супер!!!
Марина: Людмила
Марина:
Наталья: Людмила Марина
Людмила: Марина Ну насмешила
Марина:
irixix: Марина , супер!!!
Марина:
DogVill: Лапка Динозавра - СУПЕР !!!
Smorodina:
Smorodina: Уж послал, так послал...
DogVill: Smorodina Ладусик, эт гдеж такие пещеры находяццо?
аркон: андрюш приезжай я тебе на пальцах объясню
Smorodina: Приколы на занятиях по вождению. 1. Инструктор...на первом занятии: Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках..... 2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель. 3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ 4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос. 5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!! 6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... 7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра) 8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай! 9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! 10. У тебя война с педалями или длительный секс??? 11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! 12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... 13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... 14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... 15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! 16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! 17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) 18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... 19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
аркон:
Bereginya09:
Aliluya:
Марина: http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post120266472
irixix: Марина , супер!!! Ухохоталась...
Гаврилова Таня: Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Ирина: Гаврилова Таня
irixix: Гаврилова Таня
Марина: Ох, уж эти студенты!
Марина:
Bereginya09:
irixix: Марина
Марина: Не анекдот. Со мной произошло. Я была еще совсем юной. Собрались мы с мамой в отпуск. И, чтобы не привлекать грабителей заполненным под завязку почтовым ящиком, попросили соседку вынимать газеты. Когда вернулись и вошли в подъезд, чуть чемоданы не уронили. На нашем ящике висело объявление, написанное крупными яркими буквами. УВ. ПОЧТАЛЬОН! ХОЗЯЕВА ЭТОЙ КВАРТИРЫ В ОТЪЕЗДЕ, ПРОСИМ ГАЗЕТЫ КЛАСТЬ В НАШ ЯЩИК.
аркон:
Гаврилова Таня: Марина ------------------------- Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
аркон:
Марина:
Наталья:
DogVill: Гаврилова Таня ПАЦТАЛОМ !
irixix: Гаврилова Таня
Ирина: Может быть уже это было..., но выкладываю На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!" Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов." У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке: "Зато засасывает насмерть!" Прочла это и сразу вспомнила надпись-предупреждение на калитке у DogVill и Smorodina. Посмеялась
DogVill: Ирина пишет: надпись-предупреждение на калитке у DogVill и Smorodina Ир, а какую именно, их там две.
irixix: DogVill , думаю та, что начинаетсясо слова "Ахтунг" ...
Ирина: irixix пишет: DogVill , думаю та, что начинаетсясо слова "Ахтунг" ... Совершенно верно
DogVill: irixix пишет: та, что начинаетсясо слова "Ахтунг" .. Даааа, хорошая табличка, плод творчества азиатчиков...
Марина: Другое дело! А то вспомнила и посмеялась.
аркон:
Марина: Вот еще пример. Не такой веселый, но все же.
DogVill: Марина А мне понравилось, где увижу - обязательно куплю!
irixix: DogVill пишет: А мне понравилось, где увижу - обязательно куплю! Андрюш, хочешь закажу??? Будет тебе такая же, только с джеком...
Bereginya09: А мне тогда такую с йорком)))))
DogVill: irixix пишет: хочешь закажу??? Будет тебе такая же, только с джеком... Ир, ну чё за вопрос ! Канешна хочу! С Джеком!
irixix: Заказы приняты, правда когда привезут, не знаю... Что-то меня в последнее время визитами родители не балуют...
Марина: DogVill пишет: обязательно куплю! Самой захотелось. У меня нет. Просто калитку всегда запираем. А тут дочь задержалась, а я уже замок сняла. Вдруг слышу рык и топот.Оказывается новые соседи про собак не знали. и зашли. И бежали. И как бежали!!! Надо табличку, надо. Видела с надпистью: Я ДОБЕГАЮ ДО КАЛИТКИ ЗА 2 СЕК, А ТЫ?"
Smorodina: Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.
DogVill: Smorodina Ты ещё повесь как мент жезл выкинул.... Прикооольна...
Марина: Smorodina пишет: "Достал таки, Не с первого раза, но допрыгнул!
Bereginya09: Smorodina Так всегда и бывает, а еще они ("чайники") любят "пытаться" достать своим задом твой перед, никак им вперед со светофора не двигается
Гаврилова Таня:
Марина: Какая сладкая мося! Конечно, все из лучших побуждений!
Раяна: Сладкий, вот это мордаха!!!! А как старался! Гаврилова Таня Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку смываешься?! 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ! Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00! Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
Марина: Раяна
Гаврилова Таня: Раяна пишет: Я смотрю ты потихоньку смываешься?!
DogVill: Раяна пишет: Где мне сандалик помыть? ЯПЛАКАЛ!
Раяна: DogVill пишет: ЯПЛАКАЛ! ага, сандалик убил!
DogVill: Ну панеслааась... на тему переименования милиции в полицию : На тему Российской армии...
irixix: Раяна ,DogVill
Марина: DogVill
Раяна: DogVill пишет: На тему Российской армии... То ли лыжи не едут, то ли....
Раяна: Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Раяна: Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Раяна: Муж жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали..:) Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше" ...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят
Bereginya09: Раяна
Марина: Раяна пишет: много думал...
Smorodina: Случайно наткнулась на одном форуме, ну не могла удержаться стащила, представляю на Ваш суд! "...Дорогие форумчане, очень нужен ваш совет, может кто-то не дай бог сталкивался с таким. Вчера мой Бенька (йорк, почти 4 года, 2,7 кг) целый день не писял и не какал, и соответственно не ел. При этом садился в "писятельную" позу, делал потуги, даже голосовые, как ребенок, но ничего не получалось. Это его стало раздражать и начал еще больше психовать. Из-за чрезмерного напряжения и нервов, стал напрягать уже и "какательные" каналы - безрезультатно. Из пениса выделилась капелька жидкости лишь. Так как подозревали цистит и Бенька был достаточно бодрый, то купили лекарство от цистита 5-нок. После него стал пукать с запахом "металла" и выть еще громче - 6 раз тихо, 7ой как волк на луну. Со временем удалось его "прокакать" (благодаря пальпации и горячим ваннам), но спазмы и вои не прекратились. Ночью ездили в больницу, мочу ему скачали через трубку, в попе сказали, что уже ничего нет. Анализ поставить не могут сразу, но предполагают, что это лептоспироз (на фоне вируса мышечное истощение, почечная недостаточность и нервы), но говорят, что нужно до анализа две недели ждать. ПОка накололи гремучую смесь - антивирус, димедрол, кальций (или калий, что то вызывающее рвоту), глюкоза внутривенно и еще какие-то уколы внутримышечно. В моче была кровь. В кале тоже, т.к. очень сильно тужился. я бы очень просила прокомментировать ситуацию и диагноз - насколько это страшно?...."
Smorodina: Тоже стырено с другого форума Вот еще почитайте. Из повседневной жизни. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
аркон: мать ужо было но перечитала чс удовольствием стул привет передает
Smorodina: Ну и - на злобу дня...Приучение щенка к виртуальному туалету!
Раяна: Smorodina УБИЛА!!! ПАЦТАЛОМ!!!! АФТАР ЖЖОШ!!! Про маршрутку нет слов, одни слезы!!!! Моему стулу срочно нужен "касмический ремонт"!!!
Раяна: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!" Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!! История из жизни. На уроке физики: Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил. - и так подсоединяю, поехали… И тут ученик с камчатки: - а не долбанет?? учитель: - да не должен!...ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ? Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "Ану, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!" С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла... но кот продолжал медленно красться... Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!...^_^... Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету
irixix: Раяна Ухахаталась....
Раяна: irixix понедельник должен начинаться с позитива!
Марина: Раяна
irixix: Что-то он у тебя рано начался... Но зато с какого позитива!!!
Раяна: irixix пишет: он у тебя рано начался У меня еще воскресенье не заканчивалось...
аркон: http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraawrA&NR=1&feature=fvwp
Марина: Но вот лбом об подиум -это жесть!
Раяна: Марина пишет: лбом об подиум -это жесть! ЖУТЬ!!! Но в какой одежде и обуви они там иногда ходят!!!
Раяна: Обожаю этот стих. Про мужа! С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Bereginya09: жизненно
Марина: Раяна
Bereginya09: Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда
Раяна: Bereginya09 пишет: здорового образа жизни! Вот и у меня нет столько здоровья, чтобы вести здоровый образ жизни!!!!
Марина: Bereginya09 пишет: на работу из-за здорового образа жизни! Хочешь как лучше...
Bereginya09: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - ага. - А из какой? - Из доброй. - выгнали?))) Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" )))) Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Yеs, I dо. - Шо?
irixix: Bereginya09
аркон: круто
Bereginya09: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит:- Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Десантник отказывается прыгать с парашютом: - 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу... Его все-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит: - Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается стршаный грохот на крыше. - ...и этот десантник - ну так уже задолбал! Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! -Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь? -А что ты пишешь? -Письмо девочке. -А в каком предложении? -"Какаишь ты красивая"...:) Студент решил подкупить препода: Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 рублей и написал записку: "100 рублей = 1 балл". После проверки студент открывает тетрадь, видит 300 рублей и записку: "Сдача" СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...;)
Марина: Не могла не скопировать с ЖЖ Станислава Садальского.
аркон:
Smorodina:
Раяна: Марина
DogVill: Марина Скопировал!
Анна и Морис: веселая темка над некоторыми постами смеялась в голос Таджикский Библий добил окончательно вот тоже улыбнуло )))
DogVill: Про 21-ю квартиру РЖУНИМАГУ ! У меня на столбе номер 106 - завтраже куплю цифирки и сделаю что-то типа 109-3= В дополнение к Ахтунгу - соседи ваще мой дом стороной обходить начнут
Bereginya09: Анна и Морис Я а я бы тогда сделала 170+1= (это я про свою квартиру) было бы круто!
Анна и Морис: DogVill пишет: В дополнение к Ахтунгу Даа, табличка у вас знатная
DogVill: Анна и Морис пишет: табличка у вас знатная Ну так азиатчики делали А я вот ещё тут текст для таблички надыбал : " Прежде чем войти - подумай - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ!" Помоему , классно!
аркон: А АКТУАЛЬНО ТО КАК
Раяна: DogVill пишет: типа 109-3= Лучше квадратный корень из 11 236 Анна и Морис уписякалась.....
Марина: Анна и Морис пишет: веселая темка Класс!!! DogVill пишет: соседи ваще мой дом стороной обходить начнут А давайте , автор лучшей шутки будет покупать все стулья,а? Bereginya09 пишет: а я бы тогда сделала 170+1 А может, по всей площади двери 1+1+1+1... 171 единичка войдет? DogVill пишет: " Прежде чем войти - подумай - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ!" Ну, положим, это не для всех. Но Раяна пишет: Лучше квадратный корень из 11 236 Ограничение физ труда оттачивает математические способности?
Раяна: Марина пишет: Ограничение физ труда оттачивает математические способности? АГа, рукой шевелить не могу, вот тут из разных чисел квадратные корни вычисляю!!!
DogVill: Марина пишет: Ограничение физ труда оттачивает математические способности Вот это фраааза!!! Лаконично и точно! Я вот сейчас в неравной борьбе со снегом физ. труда в достатке имею, так что с мат. способностями .... увы...Иришкин вариант номера квартиры оч. понравился только значка корня в продаже нет вместе с цифирЯми. Можно ещё такой вариант : 21х5+1=
Гаврилова Таня: DogVill пишет: " Прежде чем войти - подумай - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ!" Особенно для покупателей на щенков!
Раяна: DogVill пишет: значка корня в продаже нет вместе с цифирЯми Его можно из единичек сложить!!!!
Марина: Раяна пишет: Его можно из единичек сложить!!!! Фантазия буйствует!
Анна и Морис: DogVill пишет: А я вот ещё тут текст для таблички надыбал : " Прежде чем войти - подумай - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ!" Помоему , классно! по-моему тоже только некоторые обидеться могут...ну у которых с чувством юмора туговато меня еще вот эти порадовали...особенно вторая...
Раяна: Анна и Морис класс! А мне первая!!!
Марина: Где нашел?)))(история с просторов инета) Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный
Bereginya09: Марина
Анна и Морис: Марина
irixix: Марина ,Анна и Морис
Раяна: Марина Анна и Морис с каждой по стулу
Марина: Анна и Морис
Анна и Морис: немного позитива на сон гпядущий... Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос: -Иисус все видит! -Кто здесь? Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос: -Иисус все видит! Вор смотрит - попугай. -Это ты что ли Иисус? -Нет я Иеремия. -Какой придурок так попугая назвал? -Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.
Марина: Анна и Морис РЖУНИМАГУ!!!
Марина: 14 февраля — Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых — это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках. С праздником, дорогие.
Раяна: Марина пишет: это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках
Bereginya09:
irixix:
Раяна: Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте ! я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. =) Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Марина: Раяна Мое личное наблюдение: если стул обить клеенкой, он прослужит гораздо дольше!
Раяна: Марина пишет: если стул обить клеенкой Это уже порча напольного покрытия!!! А вот горшок встроенный в стул- это мысль (отсутствие труда все еще со ммной)!!!
Bereginya09: И смех и грех, надо же было так назвать С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Bereginya09: Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили Муж возвращается домой, жена лежит на кровати испуганная. Он открывает шкаф, там голый мужик... - Вы кто? - Я из сантэпедем станции, меня ваша жена вызвала, моль уничтожать. - А почему голый? Мужик удивленно оглядывая себя: Ах вы маленькие твари! =) Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор окончен/ Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном
Раяна: Bereginya09 "в контакте"популярное????
Bereginya09: Раяна Ага, откуда же еще
Марина: Намана!
Гаврилова Таня: Раяна Bereginya09 Марина С вами и без анекдотов - весело!
Раяна:
DogVill: Bereginya09 пишет: "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, Наташ, весь твой пост скопировал - ЭТО ПРОСТО СУПЕР !!! Давно я так за наше МВД не радовался! Ну наконец-то всё своими именами назвали!
Smorodina: Bereginya09 пишет: "Полицейская дорожно-регулировочная служба” К слову...
irixix: Супер!!! Про ментов порадовало.... Ой, какая бигля на последней фотке!!!!
Раяна: Smorodina
irixix: Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит. - Что, сука, ужин греешь? Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в два часа ночи пиво пил? - Да вот, в двух кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Оп-па...А мужики-то не знают. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да- а- а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
irixix: Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. Муж жалуется жене: - Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет. - Странно... А линолеум она резала хорошо... Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Раяна: irixix пишет: Ну здесь, на качелях! irixix пишет: с первым апреля наколоть Взяла на заметку!
Марина: irixix
Анна и Морис: Жжоте, девушки...
DogVill: irixix пишет: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... СИЛЬНА... Афтар жжот!
Анна и Морис: Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью... Один дома
Марина: Анна и Морис пишет: Один дома Оч смешно. Меня бы кондратий хватил от хохота.
Раяна: Анна и Морис Анна и Морис пишет: Один дома Апокалипсис квартирного масштаба!!!!
Анна и Морис: Марина пишет: Оч смешно. Меня бы кондратий хватил от хохота. Черный юмор, Марин... Меня бы тоже Но бывает и такое...
Анна и Морис: Раяна пишет: Апокалипсис квартирного масштаба!!!! Лучше не скажешь! "а глаза такие добрые-добрые" (c)
Раяна:
Bereginya09: О да и так каждое утро, пока Альда не начнет по мне скакать
Раяна: Bereginya09 пишет: пока Альда не начнет по мне скакать Вот умница!!! Никто не проспит, никуда не опоздает!!!
Bereginya09: Если бы она еще понимала когда будни и надо в шесть вставать и когда выходные и хочется поспать! и еще не царапалась бы, а то я уже как после драки с дикой кошкой!
Марина: Раяна ААА!!!
Раяна: Марина Bereginya09 пишет: и еще не царапалась бы Рысь комнатная!!!
Bereginya09: лошадь когтястая
Раяна: Bereginya09
irixix: Раяна пишет: Апокалипсис квартирного масштаба!!!! Это про биглей прям... Поэтому их в клеточку-то и закрывают... click here
Марина: irixix пишет: Бигль и холодильник... Хорошая шутка!
irixix: Продолжение серии "Один дома"...
Раяна: irixix пишет: Поэтому их в клеточку-то и закрывают... Не пугай меня!!!
Марина: irixix пишет: Бигль и холодильник... Вот, что у меня открывается.
Марина: Раяна пишет: Не пугай меня!!!
irixix: Марина пишет: Вот, что у меня открывается. каюсь, исправлюсь...
irixix: Исправила!!!!
Марина: irixix пишет: Исправила!!!! Девчонки, вы уверены, что это не цирковой номер, и за кадром не дают команд?
Раяна: irixix пишет: Исправила!!!! Кошмар!!!
irixix: Марина пишет: Девчонки, вы уверены, что это не цирковой номер, и за кадром не дают команд? Не дают... Шельма тоже холодильник "на ура" открывает, когда нас дома нет... А еще книги с 4 полки снимала, игрушки Танины с верхних полок тырила и по аквариуму гуляла...
Марина: Раяна пишет: Кошмар!!! Ир, не паникуй. Не держала биглей, но, кажется их темперамент очень схож с темпераментом юных бриаров. Первое время, когда Ксюха была еще щенком, я тихо обалдевала, потом нашла выход. Утром мы гуляли 1,5 часа. Все это время она носилась кругами по полям за воронами (с тех пор уважаю эту птицу). Придя с такой прогулки, щенок до вечерней гульбы оставался милым и воспитанным.Если же прогулка была короткой, впечатление, что над участком завис смерч было стойким. Так что длительные прогулки и веселые игры, спасут ваш холодильник от разграбления.
Марина: irixix пишет: книги с 4 полки снимала, игрушки Танины с верхних полок тырила и по аквариуму гуляла... На люстре не каталась? Но ведь не так все страшно, если в доме появилась еще и Ника?
Раяна: Марина пишет: Ир, не паникуй Эх, хорошо, что дитенок будет за городом жить!!! Там столько дел за день надо переделать!!!
Марина: Раяна пишет: Там столько дел за день надо переделать!!! До холодильника, бум надеяться, не дойдет.
Раяна: Марина пишет: не дойдет Не допустим!
irixix: Марина пишет: На люстре не каталась? Но ведь не так все страшно, если в доме появилась еще и Ника? На люстре не каталась... А с появлением Ники вообще проблемы все решились... Они друг друга сами развлекают, в игрушки играют, если шельма что-то и творит, то по-мелочи. Даже клетку пока убрали. Кухню, слава Богу, открывать они не научились
Марина: irixix пишет: Они друг друга сами развлекают, Класс!
Марина: Из недр инета. Инструкция по стрижке собаки 1. Найти хоть какие-нибудь ножницы. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Выкурить сигарету. 4. Попытаться достать собаку из-под кровати. 5. Обругать собаку нехорошими словами. 6. Помазать йодом и заклеить пластырем прокушенный палец. 7. Выкурить сигарету. 8. Найти в холодильнике колбасу и сделать себе бутерброд. 9. Отрезать кусочек колбасы и поманить им собаку. 10. Отрезать второй кусочек колбасы. 11. Отрезать третий кусочек колбасы. 12. Выкурить сигарету. 13. Попытаться отобрать у собаки колбасу. 14. Обругать собаку нехорошими словами. 15. Помазать йодом и заклеить пластырем прокушенный палец. 16. Выкурить сигарету. 17. Открыть входную дверь и позвонить в дверной звонок. 18. Поймать прибежавшую собаку. 19. Взять ее на поводок и отправиться искать пропавшие ножницы. 20. Прижать собаку к полу, сесть на нее верхом и начать стричь ей лапу. 21. Обругать собаку нехорошими словами. 22. Помазать йодом прокушенный палец и порезанную лапу. 23. Посмотреть вслед удирающей собаке и крикнуть «чтоб ты провалилась». 24. Скомкать и выбросить пустую пачку от сигарет. 25. Вытащить собаку из-под кровати за поводок и пойти с ней гулять в сторону ближайшего ларька. 26. Выкурить сигарету…..
irixix: Марина , супер!!! И как знакомо....
Раяна: Марина инструкция начинающего парикмахера!!!!
Марина: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков лабрадора. палевые и черный. Замечательные компаньоны. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. …. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков лабрадора. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. …. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков лабрадора. Срочно! Отличные друзья! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. …. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных лабрадоров! тел. …. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук породы лабрадор. Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. …. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы лабрадор. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел...
Раяна: Марина аффтар жжот!!!
Smorodina: Марина Как все знакомо...
irixix: Марина ,
Марина:
Раяна: Марина "Это блоха"
аркон:
irixix: Марина
Bereginya09: Марина
Гаврилова Таня: Марина ------------------------------------------ История, услышанная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно? ", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос - Вы готовы? - ДА, -ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос - Куда летим? Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: - В Болгарию".
Раяна: Гаврилова Таня
Марина:
Bereginya09: Гаврилова Таня
irixix: Гаврилова Таня,
Bereginya09: Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: -Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов -А зачем вам столько? -Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2" -Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина" Блондинка в ванной: -Маш,дай шампунь! -Там же в ванной их полно! -На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила! - Почему дисковод так шумит? - Читает диск. - Вслух? -вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? -что? все сразу??? вот сволочи... Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Мелкий прибегает со двора домой. - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют… Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи, Леночка, как птицы летают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Петенька, как рыбы плавают? - Косяками. - Косяками! Это ПЯТЬ! - Скажи, Вовочка, как медведи ходят? - Стаями. - Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? - Косяков. - Косяков! Это ПЯТЬ! 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!'
аркон: Bereginya09 пишет: Блондинка в ванной: -Маш,дай шампунь! -Там же в ванной их полно! -На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила! ПРИВЕТ ОТ БЛОНДИНКИ
Раяна: Bereginya09 пишет: Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: -Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов -А зачем вам столько? -Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2" -Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина" Уписались на пару с Сашкой!!!!
irixix: Bereginya09
Марина: Bereginya09 пишет: нахожу в своем супе кусочек колбасы Ну, это не про моих. Тем лишь бы стибрить чего!
Bereginya09: Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Раяна: Bereginya09 пишет: Плакали все И я плачу!!!
irixix: Bereginya09
Марина: Bereginya09
DogVill: Марина пишет: это не про моих. Тем лишь бы стибрить чего! Как будто в одном доме живём - у нас та-же фигня Наталья жжёт!
DogVill: Немного из личной коллекции Демотиваторов:
DogVill:
Bereginya09: DogVill
DogVill: Исчо имейуцо...
Раяна: DogVill
DogVill: Ну тогда ещё чуть-чуть...
Раяна: DogVill фсе я умер!!!
Bereginya09:
Bereginya09: Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты. Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда.
Марина:
полная версия страницы